EMO: a origem

   Em minha última viagem à Terra dos Sonhos, onde os camarões, ostras, roupas e prostitutas de luxo são mais baratas ( terra essa também conhecida nos mapas como Santa Catarina), pude constatar várias coisas. 

   Entre essas constatações, vi que o fenômeno emo só pode ter começado nesse lugar. Onde mais se encontram tantos argentinos, com cabelos de argentino (emo), jeito de argentino (emo), fora da Argentina? É lá mesmo.

   É um lugar onde facilmente a gente se sente fora do país no próprio país. Tem muita gente falando espanhol e também aquela língua que mais parece uma chaleira chiando com um violão desafinado... humm, como é mesmo... ah, o português de Santa Catarina!

   Mas, voltando aos emos, pude verificar que, além de copiarem o estilo de ser e viver dos argentinos locais, eles aumentaram em muito o seu poderio. Possuem até uma base! Pude vê-la com esses olhos que hão de ser transplantados: o Castelo Restart.

Castelo Restart: estive lá pesquisando o ponto fraco das inimigas

    Bom, é horrível pensar que essas coisas podem dominar o país, quiçá o mundo, a partir de sua base. Por isso andei investigando no local para encontrar o ponto fraco dessas meninas. Confesso que seria muito mais difícil encontrar um ponto forte.

   Isso me fez pensar em algumas coisas. Será que seriam apenas cópias dos argentinos? Não, deveveria haver algo mais na criação desses seres. Mas os pais, de uma forma geral, criam seus filhos para o bem, então, como? Tenho certeza que essa é a mesma pergunta que os pais fazem ao ver os filhos emos.

   Já viram uma família com um membro emo passeando? É de dar dó: A mãe com uma cara de apática, o pai com o olhar distante de constante decepção e o fofuxo do filho encarando todos os menininhos da rua.

Maradona: a cara decepcionada de um pai com filho emo, ou simplesnte por ser argentino?

   Bom , se os pais estão decepcionados, então, não pode ser culpa deles. De quem então? Meu instinto de historiador disse para não desistir e buscar as razões disso. Foi então que fez-se a luz. Estava junto com meus pequenos afilhados, prestes a dormir, então naturalmente começam-se as canções infantis e de ninar. Cazammm! Isso!!!As canções infantis e de ninar é que são as culpadas! Com meu tino de cara chato que fez história, comecei a analizá-las.

   "Um elefante incomoda muita gente; dois elefantes incomdam muito mais..." Puro lobby dos caçadores de marfim para continuar sua prática predatória. "Um elefante se embalando, numa teia de aranha..." Isso deve ter vindo depois dos anos 60, com a onda pacifista. Talvez os caçadores estivessem velhos demais e queriam demonstrar que agora os elefantes poderia descansar, mas, teia de aranha? Sim, a mesma da " dona aranha" que subiu pela parede. Uma aranha, dona aranha? Desde quando um animal horrível com oito patas, oito olhos, uma bunda que me remete às dançarinas de axé dos anos 90 ( hoje todas com horríveis problemas de coluna) é bonitinho? Isso deve ter encorajado muitas crianças à encostarem nessas criaturas que são o que? Venenosas meus caros!

   Quando se fala em aranha, uma coisa logo vem à nossa mente: Homem-aranha. E Peter Parker, qualquer um que tenha o visto no cinema, sabe o que ele é? Bingo: um nerd emo. Como ninguém percebeu isso antes?

Peter Parker: um emo fruto das transformações causadas por animal peçonhento

   

    Essas crianças, que já foram incentivadas a continuar com a industria do marfim  ( inclusive com canções mais adultas, escute "Ebony and ivory"), anos atrás foram incentivadas a acariciar bichinhos peçonhentos, que as picaram e as tornaram o que são hoje: emos.

    Ainda bem que entendi aranha na acepção que os catarinas ainda costumas dar à ela: sim, a genitália feminina. Pra mim, " a dona aranha subiu pela parede..." nada mais era que uma dona com forte furor uterino. Tenho uma aracnofobia terrível, tanto que assisti ao Homem-aranha na última fila do cinema, mas medo de mulher, isso ficou com a geração colorida.

Industria do marfim: seu lobby foi parar até nas cantigas infantis que geraram emos

   Mantenham seus filhos longe das cantigas infantis, catarinas e argentinos.
   Eduquem suas ciranças no rock. No máximo elas vão ficar inteligentes e com cabelos compridos.

   Um abraço sufocante e do tamanho de um elefante à todos!



This is the end, my only friend...

Funk carioca: música, tortura ou o anúncio de que o mundo vai acabar no máximo na semana que vem?

  

 Dizem que a àgua é o melhor solvente de todos, mas, já escutaram um típico funk carioca? Sentiram o cérebro começar a escorrer pela orelha? É, essa droga dissolve os neurônios.

   Sei que as letras dessas "músicas" apenas refletem a realidade cotidiana das comunidades de favelas cariocas, mas, por que motivos, essas coisas grudaram no país inteiro? Com uma poesia de arrasar qualquer chance de ver uma rima ou algo que faça sentido, essas coisas fazem com que as pessoas que as escutam fiquem mais idiotas do que no momento em que colocaram a música para tocar. Definitivamente, prefiro o som do forcado da morte levando minha alma do que o dessas coisas.

   Agora,as danças... sim, danças! Tapa de bunda... acho que nem precisaria tecer comentários sobre essa bizarrice da natureza humana. Imagine, você levando na cara aquilo que já passou pela região pubiana de uma pessoa ( ou mais) diferente por dia. Incrivelmente salutar!

Tapa de bunda: na verdade, um tapa na mente. Ou você, por acaso, acho que quem faz isso pensa?

   Chamam isso de cultura nacional. Mas penso que cultura deveria agregar valores, e não destruí-los como o Zvaiter e a CBF destruiram o Campeonato Brasileiro de 2005. Sim, isso destrói. Aqueles carros que passam devagar com luz de neon e com o som à todo volume com essas coisas tocando. O que pensa que é isso? É a forma moderna do anúncio do apocalipse, nada mais!

   E o que falar dos nomes dos grupos, das roupas que vestem? Além de ofender diversas classes profissionais ( enfermeiros, ninjas, matadores, proibidos e todas as outras) ofendem até os tecidos que cobrem os 10 centímetros quadrados escondidos. Tudo envolve sexo. Sensualidade não há. É ação direto. Não tem meio termo. É tudo sem sentido, mas tem uma intenção: simplesmente o sexo. Tudo bem que Woodstock também tinha como objetivo principal essa dádiva dos deuses, mas, ao menos, não se tinha vontade de cometer suicídio ao escutar o que vem do palco.

   E pensar que o funk até era uma coisa boa de se ouvir. Veja pela Grand Funk Railroad: seu rock misturado com tendências do funk é simplesmente sensacional. Agora, o que dizer do funk do nosso país? " olha só o arranjo dessa música da Gaiola das Popozudas!" ou " a Quebra-Barraco canta muito!" são frases tão sem sentido quanto a maioria dos dogmas religiosos.

  Eu entendo que essas músicas tiveram seu sucesso inicial nas favelas, pois deveria estar associado ao consumo de drogas, pois, ao contrário, como suportar? Isso só se espalhou por causo do aumento do consumo de drogas. É a única explicação que vejo.

   Mas, felizmente, esse fenômeno auditivo tem sido ocultado por outro: emorock ( que prefiro emo song: rock???). É uma coisa horrível e desafinada por outra coisa horrível e desafinada, só que de outro planeta ( alguém pensou que essas coisas emos são humanas?ahahha, ledo engano. Por séculos a maçonaria escondeu eles nos porões e túneis das cidades!).

   Jim Morrison já anunciava: esse é o fim!



Jim Morrison já previa o fim antes mesmo de ter ouvido um funk carioca ou "músicas" emo: sorte dele ter morrido jovem



  É, solta o batidão DJ, e deixa ele ir pra bem longe dos meus ouvidos.

  Um abraço sufocante e cheio de funk à todos!

Como dizia Tim Maia: Me dê motivos....



Tim Maia já pedia motivos lá na década de 70. Antevia ele a modinha das palestras motivacionais?

   Venda mais. Trabalhe mais. Seja mais. Frases típicas de quê? Isso mesmo, palestras motivacionais. As pessoas não gostam de receber ordens diretas, mesmo em particular, então, por que lhufas, pagam um cara para dizer-lhes o que elas já sabem???

   Gosto de ver esses caras tentando me convecer o quanto meu patrão é bom em me dar meu emprego e o quanto eu devo trabalhar a mais para demonstrar minha gratidão à ele. Com quem esse caras aprenderam isso? Olhando os cães abanarem cada vez mais rápido o rabo para agradarem seus donos?

  É, esse cara, o palestrante, vai na frente de todos da empresa e começa a lhes dizer que devem trabalhar mais, para o patrão ganhar mais, só que com umas piadinhas no meio, para tornar tudo mais atrativo. Me descullllllllpa mundo, mas eu não caio nessa. Pois é, me abriram os olhos.

  Ah, as piadinhas. Sempre excelentes. Todo o elenco da Zorra Total deve fazer palestras desse tipo. É sempre sobre um cara que pensava positivo e outro negativamente. E o cara que pensa negativo só se ferra ( ele está para o mundo empresarial, como o português está para as piadas no Brasil). Alguém, por acaso, consegue ser otimista sempre? Já dizia o Wander Wildner " eu não consigo ser alegre o tempo inteiro". O pior de tudo, é trabalhar ao lado de alguém que quer seguir a risca o que o cara falou na última palestra. O cara tá com um sorriso mais ridículo que a história do Crepúsculo, fingindo que não tá cansado e ainda fica tentando te fazer rir com as mesmas piadas sem graça. E eu querendo seguir a risca o modo como o Stallone trata seus inimigos...

  E o pior de tudo é que agora, a cada palestra dessas que sou obrigado à ver, todos os palestrantes vêm com o papinho sobre o pensamento positivo. " O Segredo", dizem. Muito bonitinho de se falar, mas tenta parar um carro em movimento com as mãos pensando que isso vai dar certo ( por favor, se você é emo, tenta!).  Caramba! Como diz o Patch Adamns, não existem pensamentos positivos: pensar é positivo. A maioria de nós só reproduz pensamentos!

   Humm, e vamos analisar a vida do palestrante. Sim, divorciado do segundo casamento, carro parcelado e 72 vezes com mandato de busca a apreensão, mora numa pensão, careca, barriga de ceva. Excelente escolha para um palestrante!

  E, claro, tem as palestras motivacionais que mais parecem um culto de igreja de crente. O cara é preticamente um pastor lá na frente. Que Deus isso, Deus aquilo... rezem que conseguirão... Como assim rezem que conseguirão? Já pensou aquela cambada de gente pedindo a mesma coisa? É como Homer disse para Flanders " eu já rezei para meu filho vencer, e nós dois não podemos ter o mesmo pedido atendido!" Coitado de Deus, sendo atormentado com nossos paradoxos. Acredito no cara lá de cima, mas dá um tempinho para ele e tenta fazer as coisas solito, ok? Talvez se você tentar, não vai precisar de motivos extras para fazer o que tem de fazer... na verdade, o  único motivo extra que preciso, é para ver essas típicas falas de blá-blá´-blá-trabalhemais-blá-blá-blá!
   Quer saber o segredo? Já dizia Russo em L'age d'or: é não haver mistério algum!

  

  Um abraço sufocante e sem motivo à todos!

Cigarro: A Machine Gun do Diabo

Indignação contra o cigarro... Sim, caro amigo, este post, assim como outros de nossa autoria, é sobre coisas que vamos vivenciando no nosso dia-a-dia. Eu, como sou um cara (no sul popularmente chamado de guri) que me revolto facilmente com situações da vida, hoje decidi falar sobre o ato imbecil de fumar.

Ok... Vamos lá... Antigamente fumar era algo lindo... Pessoas com enormes piteiras, de vários formatos e materiais, fumavam como condenados, pois não se tinha muita informação quanto aos males do famoso Óliú... (haha)

Pois bem, hoje com todos os avisos, proibição de propagandas e por aí vai, fuma-se mais que antigamente... Aí surge o grande questionamento: por que, seu estúpido? Por quê?! Qual a graça de ficar com um pedaço de papel em formato cilíndrico enfiado no canto da boca e sugando uma fumaça que está te matando? Qual a graça de ficar com os dedos e os dentes amarelados? Qual o charme em ficar FEDENDO?

Porra! Fazem propagandas para não sujar as ruas com papel de bala, embalagens de bebidas, sacolas plásticas (as terríveis sacolas plásticas que vão para o mar e as tartarugas e os golfinhos as comem e morrem... Ah, vá...) e o cigarro, mano? Sério, porque não reclamam dos fumantes que sujam as ruas?

Imaginem a cena:

- Hey, mãe, meus dedos e unhas estão amarelando por causa do cigarro.

- Isso não é nada, meu filho. Logo seus dentes também amarelarão e você ficará fedendo mais do que bosta azeda...

- Não tem problema, mãe, pois tenho um Chevette rebaixado e fico azarando as piri-pipiri-piriguetis... Elas não ligam para o cheiro, pois também “beiçam um garreti” (Fumam cigarro).

Outra cena muito comum, hoje em dia, são esses bandos de Restart’s... Ah juventude filha da mãe com “inhos” e “inhas” no final de seus apelidinhos... Para poder fazer parte dos grupinhos Fiukais, deve-se usar o glorioso Mullet (citado em um post anterior), calças e tênis coloridos, ser afeminado (não estou falando de homossexuais. Respeito à opção sexual das pessoas) e ter a iniciação no mundo mágico e radical do cigarro.

Para finalizar e não me estender muito, pois teria várias páginas para falar sobre este assunto, não poderia deixar de citar as classes mais baixas da sociedade. Sempre reclamando da falta de dinheiro e comida, mas sempre com um cigarro na boca e um maço no ombro, sob a camisa...

É isso aí... Um puta abraço do afrodescendente do blog...

Mercenários!!!

Gil Brother Away: única ausência lamentável no filme " Mercenários"

  Meus pêlos se eriçam de alegria ao ver algo que não via há tempos. Um bom e velho filme de pancadaria gratuita com os famosos caras durões. " Mercenários" quase me dá a coragem necessária para entrar atirando no Congresso Nacional, dada a sua ênfase desmedida de violência. Bom... muito bom!!!

   Alguns pontos que não posso deixar passar batido ( até o comentário leva porrada!), é que, simplesmente, eles fazem coisas que eu sempre quis fazer: matar piratas somalis, fazer piada disso, pilotar um velho avião enquanto escuto Mississipi Queen ( da boa banda Moutain) e bebo cerveja  fumando charutos: alguém ainda duvida que a perfeição existe? Pilotar um avião bêbado!!!

    Rock, tiros, carros aviões e motos clássicas, porradas e a Lei Maria da Penha sendo aplicada ( por meio do acesso de fúria do vingativo motorista da série "Carga Explosiva"). É perfeito, pena que é ficção.

   A explosão de uma Cuba fictícia não pode ser esquecida. Cinco soldados acabando com um exército inteiro até fazem me arrepender de não ter servido à patria amada ( só servi quando fui garçom ). Os caras arrasaram com o despostismo exarcebado de um comandante canastrão ( que me lembrou muito o Raul Julia - Mister Bison e o pai da Família Adams ), além de, claro, acabar com o mau capitalismo que se associa à essas republiquetas. Fora o fato de ter essas cenas gravadas no Brasil, isso também me lembra uma certa associação ocorrida por essas bandas lá por 64... bem que esses caras poderiam ter aportado por aqui ( eles já tinha mais ou menos 50 anos na época), só que não tinha a Gisele Itiê para fazer o Rambo voltar... deu no que deu.

   Sorte do Cris que seu pai, Julius, não ter toda aquela maldade ainda na série. Caramba, o cara executou metade da ilha solito. Fiquei imaginando o que ele faria com o Malvo se já tivesse aquelas armas nos anos 80.

   A única coisa que faltou no filme foram as cenas de sexo, o que até entendo, posto a idade avançada dos atores principais. Outra coisa a lamentar é a pequena participação do Arnold e do Bruce. Os caras maus teriam evacuado a ilha e se afogado no mar antes da chegada da trupe toda, era só lembrar do desembarque do Arnold naquela praia quando ele foi resgatar a filha dele. Sério, eu me matava antes de ter uma morte horrível, destino certo para os malfeitores do filme.



Para quem não está lembrado, "Comando para matar" sintetiza o medo que os malfeitores de " Mercenários"deveriam  ter de Arnold:
1) ele se alimenta, logo não é um robô, como muitos pensam, o que dá muito mais medo, porque se ele fosse robô tudo o que ele faz nesse filme se explicaria;
2) ele atira mísseis com um tijolo 4 furos;
3) ele matou um exército inteiro atirando sem proteção de uma praia para salvar sua filha;
4) por fim, ele matou, com uma tubulação de ferro, seu arquinimigo: Fred Mercury.



   Elevados à categoria de deuses locais na escala de deificação de Fabrício ( que vai de pagão à deus católico, passando por outros 10 níveis) , os mercenários podiam emprestar seu prestígio à outras atividades. Cheguei à imaginar um dia inteiro de apresentação desse filme para emos. Na primeira eles iriam chorar, vomitar, ligar pro namorado. Ao final, tenho certeza, eles iriam parar na primeira loja de armas e fazer o que a justiça não faz: justiça. É eles iriam se matar.

   Por fim, outra coisa que lamento é uma ausência: Gil Away. Certamente ele contribuiria em muito com a trupe assassina. Suas técnicas de tratamento da pedofilia poderiam surtir muito efeito com piratas sanguinários, ditadores enlouquecidos e políticos brasileiros. Quem sabe no 2...

Elenco de " Mercenários", da esquerda pa direita: John Rambo, Cotista oriental (Jet Li), Cara que não conheço, Cotista negro ( Julius) e Motora do "Carga Explosiva"

  Um abraço sufocante e uma salva de tiro à todos!

Partidos cristãos

  Como o tempo no horário eleitoral dos diversos partidos cristãos ( dos políticos de Cristo, uma versão lamentável e sedentária dos atletas de Cristo) que disputam essas eleições é extremamente diminuto, creio que seria de grande valia eu usar meu espaço nesse blog para explicar algumas propostas políticas de tais partidos.

  Sabemos que os partidos políticos brasileiros têm grande simetria entre o seu enunciado e seus programas partidários. Logo, nada mais óbvio que tais siglas cristãs se utilizem das mesmas táticas das suas igrejas quando atigirem o poder. Portanto, atentem ao que virá.

* Não haverá mais impostos. Essa grande lástima brasileira enfim terminará. Eles srão substituídos por dízimos, o que é um bom negócio, posto que o governo fica com muito mais do que 10% do que ganhamos;

* Todo o programa de governo constará na Bíblia;

* O país sairá da ONU e será anexado pelo Vaticano; 

* As crianças só estudarão aos sábados e domingos;

* A terra voltará a ser chata e Charles Darwin... quem é mesmo esse cara? Einstein... what???;

* Como gostam de levar ao pé da letra certas coisas escritas, os indivíduos chamados Cesar e Julio irão ficar ricos, posto que terão tudo o que é deles;

* Os cartórios serão extintos, voltanto a existir o registro eclesiástico;

* Todos aqueles que se colocarem contra determinadas decisões serão mortos. Impalações, fogueira, e cruzadas serão permitidas;

* A democracia será extinta;

* Todos os arquivos históricos deverão ir parar junto com os arquivos da ditadura militar brasileira, posto que para a fé, não há fatos;

* O funk será banido, uma vez que sexo é só para a reprodução da espécie ( esquecendo-se, só para citar algo ao acaso, do episódio da Santa Terezinha em êxtase - Bernini psicopata -);

* Por fim, todos os integrantes do fabrica serão excomungados, enforcados e colocados em praça pública como exemplo;

  Um abraço sufocante e cruzado à todos!!!

Visitas inesperadas!!!

Essa grande pedra aí??? Ahh, sim!!! Os papas já sabiam dela, estava tudo escrito

  Como no último dia alguns de nossos colaboradores tiveram as visitas de alguns homens fortemente armados, dizendo representar um grupo ligado aos atores pornôs Illuminati cristãos emos de Pamplona, que, além de tomarem café, também quabraram algumas coisas de nossas residências, incluindo alguns ossos dos nossos corpos. Para evitar que mais episódios como esse se repitam, com partidários de certo candidato elistista à presidência inventando coisas sobre nós, só para citar um exemplo ao acaso, irei fazer as seguintes remissões:

* A Bíblia falava daquela imensa pedra de 42.189.120 km², localizada à oeste da Europa, que também conhecemos por América. Isso jamais causou problemas de fé;

* As cores dos Power Rangers são as primárias;

* A Coréia do Norte não tem sua população oprimida;

* O Hamilton é moreno, não negro;

* Os Mullets a que nos referimos são os cabelos e não a família do general de mesmo nome;

* Os atores pornôs não têm casamentos de interesse;

* O Glomer só é capaz de resolver os problemas da Punk, então nosso programa Glomer não é compatível com a realidade;

* O Armstrong que pisou na lua foi o Neil e não o do "Wonderfull world";

* "Fodam-se todas as criancinhas gordas americanas!" não é um grito socialista;

* Walter Mercado é rei;

* Os Illuminati nunca existiram e continuam sem existir;

* Por fim, não temos nada contra os seguintes grupos: emos, cosplayers, sertanejos, sertanejos-universitários, cristãos, cristãos-catáros, comentaristas, astronautas, modelos, metaleiros, jogadores de RPG, tarados, atores pornô, beberrões de vinho, ursos, argentinos, mascotes e todos os outros grupos que abdicaram da razão e da utilização do cérebro em nome de uma existência morna e acrítica à favor da palhaçada que aí está.

  Um abraço sufocante e com braço engessado à todos!

Duvidas da Galera 2

Fala pessoal! Vejo que o interesse pelos assuntos relacionados ao sexo está aumentando... Não vejo ninguém melhor para responder essas questões do que eu. Vamos à pergunta:

Fabrica disse...

"Tio Rica, como faço para deixar de ser ator pornô?"

7 de setembro de 2010 16:04

Bom galera, tenho recebido muitas cartinhas sobre o mercado pornográfico, tais como: como abater filmes pornôs do imposto de renda? Atores pornôs têm fundo de garantia? Atrizes pornôs têm fundo? Deus x Pornografia, qual religião adotar para se sair bem após a morte? Enfim... todas com respostas. A pergunta do Fabrício engloba, de certa forma, todas as questões acima, mas vamos começar do começo.

Como parece, você deve ter entrado no mercado pornográfico por acaso; foi num swing com uma prostituta, tavam filmando, caiu na net... muitos começam assim. Daí, viram que vc não se importou e te convidaram para fazer uns filmezinhos "adultos" - ou seja, filme para caras que tiveram a adolescência prologanda - gostou da grana e não saiu mais. Gastou metade da grana para se manter atualizado no mercado: comprou cintas, lubrificantes, cuecas de marca, tatuagens; e agora quer largar essa vida. Enfim, chega de conversa e vamos às dicas:

- "como faço para deixar de ser ator pornô?"

1º tenha medo. Olhe para o lado e veja a cena da filmagem: tem outro cara bobando a mesma mina que vc e ele está muito perto, por isso, tenha MEDO, um dia vai escapar e sobrar pra ti também.

2º Você está ficando velho. Atores velhos tendem ao "submundo" da pornografia, ou seja, mulheres horrorozas, quartos sujos, equipamentos estranhos, fetiches loucos, pagamento ruim. Um belo dia, você está na labuta e repara que está barrigudo, peludo, em cima de uma coreana também peluda, usando uma cueca de couro furada num hotel sujo em Sarajevo.

3º Cuidado com o انفجار قضيب. Para você que não entede árabe, cuidado com a "explosão do pênis". O Sangue bombeado incessantemente para a região peniana pode explodir.

4º Você terá filhos. Pode parecer até vantajoso contar histórias de filmes para seus filhos, mas e se nascerem filhas? Ou mais se os amiguinhos deles disserem que viram sua bunda peluda ou seu saco enrrugado, ou pior, seu pau a meio mastro na tv?

Espero ter argumentado bem para sua decisão de deixar os filmes, ainda que seja uma decisão difícil. E para terminar vou responder rapidamente as questões citadas neste texto:

- Filmes pornôs não podem ser abatidos do imposto de renda. Já tentei dizer que era filantropia para aulas de educação sexual mas não colou.

- Os atores pornôs tem fundo de garantia se investirem em casamentos de interesse com idosas ricas. Além disso, não.

- A bíblia não fala diretamente de pornografia, por isso, fique tranquilo, ele vai entender. Mas se você estiver em dúvida, no seu leito de morte vire cátaro, peça perdão para o sacerdote correspondente e terminará tudo certo.

Pessoal, não respondemos perguntas apenas sobre luxúria:

- Avareza

"Tio Rica, como ganhar mais que Eike Batista?"

- Inveja

"Tio Rica, posso criar um blog igual ao de vocês?"

- Gula

"To com fome, o que faço?"

- Ira

"Como conter minha vontade louca de entrar atirando em um shopping?"

- Preguiça

"Tio Rica, pega o controle da tv pra mim?

- Vaidade

"Tio Rica, eu sou bonito ou é só impressão minha?"

E eras isso... Abração!

Programa de distribuição de pastilhas

Pato Donald: com perdão da rima necessária, inspiração vocal para várias bandas de metal

   Andam dizendo que em meus comentários eu ando puxando por demais a brasa para o lado do Rock. Que, para mim, só o Rock não merece ser malhado. Pois bem, vamos escanrar com algumas coisas que, realmente precisam ser avaliadas pelos próximos governantes. Fiquem felizes, agora finalmente vou falar de Rock ( ou alguém pensou que emocore, do qual eu já falei é Rock?).

    Pois bem, dessa vez o programa não é tão complexo quanto os outros, pois o problema também não o é. Alguém já ouviu as guitarras pesadas, a bateria pulsante e, de repente, entra aquela voz gutural horrível e se sentiu decepcionado?  Certamente que sim. Pois bem, para sanar tal problema, basta o próximo governo incluir pastilhas de gengibre entre os ítens da Farmácia Popular do Brasil.

   Deve dar uma faringite FDP ficar imitando o Pato Donald irritado durante um show inteiro. A propósito, como se aprende a cantar isso? Com os cães? Não consigo imaginar uma escola de canto gutural!!! Imagine o professor repreendendo seu aluno por estar ficando com a voz parecida demais com um arroto!!!

   Concordo que os intrumentos são bem tocados, ainda mais considerando o estado mental e os obstaculos (cabelos) na frente de quem os toca. Admiro esses caras, de verdade. Não deve ser nada fácil tocar com a cabeça imitando um cachorrinho que os taxistas pinduram no painel o tempo inteiro. Caramba, deve dar um tontura. Esses caras devem ensaiar como pra fazer isso? Naqueles simuladores de gravidade da aeronáutica?

    Como bom adoradores do tinhoso que são, esses caras devem ter algum poder especial para fazer tudo que mencionei acima. E também para cooptar o próprio Pato Donald que, apesar de não ter pênis ( alguém já viu o tico dele nos quadrinho? Pobre Margarida!!!), andou passando as mão nas peitcholas de uma dona em seu parque de diversões.

    É esses caras são fodas!!!

  Um abraço sufocante e gutural para todos!!!

Mullet? Não, por favor, não...

Bom, a imagem já poderia falar por si mesma, mas aqui vai uma notória observação que tenho percebido nos últimos meses. Sim, os famosos e horríveis Mullet's estão de volta! Agora me respondam com a maior sinceridade: o que há de bonito em ser parecido com um argentino?! Porra, vejo principalmente essa gurizada nova querendo pagar de revoltadinhos com a vida e para dizer isso em forma de expressão visual, deixam um Mullet e usam o tênis do filme De Volta Para o Futuro das cores e combinações mais diversas possíveis... por quê?!
Tudo bem, o tênis até passa pois moda é moda e no meu tempo o cara que era diferente, usava Kichute com o cadarço amarrado na canela (ah coisa ridícula)...
Agora vem as piores observações sobre os Mullet's (se é que existe algo pior)... tem gente que, assim como eu, nasce com o cabelo crespo... sim... imaginem uma pessoa com cabelo crespo e ela tenta dar uma alisada para poder deixar aquele cabelinho de periquito... porra meu velho, não faz isso...
Para encerrar com chave de ouro, vem o Mullet More... estava eu lá, sentado no sofá da minha casa e assistindo o jogo do Flamendo x São Paulo e eis que olho para o zagueiro do Flamengo... sim... Ronaldo Angelim... Porra, o cara já tem a lata de um malfeitor mexicano e ainda deixa aquele cabelinho... não tenho nem palavras para expressar tamanha pena... sim, pena...
Um puta abraço do afrodescendente do blog...

Leitura para não eleitos

Chefe Wiggum, criador do imaginário país que alguns candidatos brazucas creêm existir: a Docelândia

   Dando mais um tempo nas propostas para nossos políticos que serão eleitos e, como ser democrático que sou, vou propôr idéias para os que não serão eleitos. 

  Um fato alarmante tem me preocupado ultimamente: a falta de consoantização de determinados candidatos, em diversas esferas, com a realidade.

    Fico chocado ao perceber como os candidatos dos partidos ultra-esquerdistas pararam no tempo. Suas leituras, ao que vejo, posto que sou historiador, vão até os anos 70!!!!Sei que são esquerdistas, não andam de carro, não comem no McDonalds nem assistem a Globo. Estão sem grana, é a minha suspeita. Mas para quem não tem dinheiro para comprar livros, existe uma maravilha da sociedade chamada biblioteca pública.

   Entendo que, caso tais cadidatos as frequentassem, ficariam pasmos ao ver o quanto se produziu dos anos 70 ( época em que leram pela última vez) e os dias atuais!!! Poderiam até saber que o Muro de Berlim caiu e, junto com ele, boa parte da odisséia socialista.

   Outro ponto a ser entendido por tais candidatos é perceber que os países que relatam não são Cuba ou a Coréia do Norte. É, sim, a Docelândia do Chefe Wiggum. Um país sem problemas, caríssimos, é um país sem humanos.

   De qualquer forma, sempre é bom ouvir velhas ideias combalidas novamente. É como olhar no túnel do tempo, mas faz parte da democracia. Como disse Rosseau, não concordo com nada do que dizem mas luto até a morte pelo direito que eles têm de dizê-la. À mim, reservo-me a vontade de cada vez mais estudar para não ficar parado no tempo. E, claro, o direito universal ao riso no horário eleitoral.

Dúvidas da galera

Muitos e-mails eu tenho recebido perguntando sobre as diversas questões da vida. Por isso, vou dar um pequeno intervalo nas providenciais propostas governamentais para responder a cartinha de um leitor do nosso blog. O tal @rolemaster_Tiger mandou a seguinte pergunta:

"Tio Rica, curto muito esse blog de vocês e quero mandar uma pergunta de sentido pessoal: tenho 20 anos e não consigo pegar uma mulher faz tempo, cara. Já tentei de tudo, mas num consigo ficar om uma decentemente. Pode me ajudar?"

Caro Role (posso te chamar assim, não é?), você não me mandou sua descrição para que seu possa fazer uma análise detalhada, mas com as informações que vc postou na sua pergunta já posso tirar uma idéia. Pesquisei no google e vi que rolemaster é coisa de RPG, né? Aih já começam os teus problemas. Aposto que você começou a brincar com essas coisas lá pelos 14 anos, deixou o cabelo crescer, virou meio metalero e bebia vinho com outros caras iguais a vc. Se tu pega a sua idade atual (20 anos) menos o teu começo com RPG (14 anos) = 6 anos e - puxa vida que coincidência! - é exatamente o tempo que vc num faz sexo!!!!

Teu caso é difícil, mas eu vo te dar umas dicas:

1º - Pára de bater punheta com Hentai. É sério, vai tomar vergonha na cara e num vem dizer que isso num é coisa de metalero porque eu sei, eu sei...

2º - Joga esse tabuleiro fora e toma banho meu! as gurias não suportam essa cara de sujo.

3º - Dá um tempo desses "amigos". A maioria deles é tarado e curte pedofilia e sites pornô do leste europeu. Se a PF investigar, vai sobrar pra ti também. E se você arrumar uma mulher, eles vão se masturbar pensando nela. Abre o olho!

4º- Fórmula básica pra se dar bem: SQ = ( P* 0,1 + C* 0,2 + $ * 0,7) * BIN RPG, onde sexo de qualidade = [papo (*peso 0,1) + carisma (*0,2) + Grana (*0,7)] * binário rpg (onde 0= jogo rpg e 1= não jogo).

5º- começa devagar, mas não apela. Pegar essas mulheres mais velhas que se vestem de preto igual a menininhas e bebem pacas pega mal pras minas de qualidade. Comece com as "bonitinhas".

6º- Sem se apegar. Não é agora que vc pega mulher que vai casar com a 1º que apareceu, meu! é hora de correr atrás do tempo perdido.

Bom, amigo, espero ter de ajudado com suas dúvidas e, caso tiver mais perguntas, mande-as para mim. Lembre-se "quem tem que ter dado em casa não é você".

Axé!

Poste suas dúvidas no fábricasaoleo.blogspot.com.

Programa de capacitação sertaneja

A lua na sala. Absurdo? Não segundo as propostas atuais da música sertaneja

  Os próximos governantes deverão se preocupar com o aumento da cultura da população brasileira, uma boa tática para tanto é a difusão do rico léxico da língua portuguesa. Um bom vetor para tal intento é a música sertaneja, dado o seu grande alcance entre todas as camadas da sociedade.

   De estarte, dicionários seriam distribuídos para os compositores de música sertaneja cadastrados. A distribuição desses dicionários tem como objetivo mostrar que amor não rima só com dor, cor, flor e sabor. Outra possível utilização de tal livro, é a verificação da tabela de conjugação de verbos na nossa língua, o que proporcionará a utilização correta dos verbos nas canções.

  Completa essa etapa, inicia a etapa das aulas sobre temáticas músicais. Atualmente a música sertaneja se concentra em três temas-eixos: o eixo "moreninha-loirinha" ( com a variação "mulatinha-ruivinha" ) que também é conhecido como eixo " eu sou o cara e pego/bebo todas"; o eixo "quero te pegar/comer" e o eixo " sou corno, e agora?". Tais aulas sobre temáticas visa ampliar o leque de possibilidades de composição para tais autores, visto que suas músicas repetem incessantemente a mesma mensagem (?) nos últimos anos ( 50 anos, mais ou menos).

   Para completar, seriam ministradas aulas de física, história e geografia, para dar a esses compositores ao menos uma parca noção de realidade. Tal atitude visa acabar com o dar a lua, o sol, o mar, o oceano e afins. Isso é muito além de licensa poética, posto que, ora, onde está a poesia nisso? O que alguém vai fazer com um pedaço de pedra de milhões de toneladas? Além de difícil de manejar, ocuparia um tremendo espaço!!! Parece que ninguém havia pensado na possibilidade física de tal proposta. Se propõe presentear a amada com a lua à toa. " Você quer a lua? Eu te dou!". Sorte que nas canções não há espaço para a resposta da garota. Pense se ela disser que quer: te vira pra cumprir tua proposta, maluco. E olha que nem adianta ligar para NASA.
   Agora,se tal apaixonado conseguir herculeamente cumprir com sua promessa, imagine a cena: uma garota explicando para o namorado o imenso pedregulho na sua sala " essa é lua que meu ex me deu"!!! Caramba, o que ela vai fazer com aquilo? Mostrar as pegadas do Armstrong para as visitas? O mar é mais útil, posto seu imenso potencial econômico inexplorado, mas só é valido se cantado pelo Eike Batista.

   Sabe-se que todo clichê já foi novidade, mas hoje essa enxurrada de repetições já não é novidade, deixou de ser clichê e demonstra  uma incrível falta de criatividade e compromisso com a arte musical, da qual se está muito distante.

   Com essa capacitação, os artistas do sertanejo terão a noção da brevidade de seus "sucessos", posto que só se canta suas músicas por excesso de exposição midiática e então, talvez, poderiam ter a vontade de compor algo que faça alguém escutar, em casa, suas músicas seis meses após pararem de tocar nas rádios.

   Por fim, os compositores que insistissem nesses erros do, então, passado, seriam tratados como traficantes de drogas e receberiam as mesmas penas.

  Um abraço sufocante e do tamanho da lua à todos!!!

  

Paintball medieval

  No intuito de contribuir com a criação e disseminação de novos esportes nacionais, sugiro a criação de uma nova modalidade de paintball: o medieval. Basta esquecermos que paintball é uma palavra em inglês e que o Brasil não se enquadra nos conceitos de medievo, o que não é um grande problema, posto que a maioria das pessoas nem suspeitam o que seja isso.

   Vamos ao jogo: dez jogadores, cinco de cada lado. Cada um escolhe suas montarias e suas armar. Espadas, lanças, setas, e toda ordem de armas manuais. Então, cada time coloca em sua montaria uma lata de tinta com a cor do seu time ( por escolha dos seus jogadores). E pronto! No momento de disferir o golpe, basta embeber a arma em questão na tinta!

   Tal jogo seria ideal para se praticar em presídios, reduzindo a população carcerárea perdedora ( eles morrem por depressão pela derrota!), além de proporcionar uma diverção adcional para a fatigada população de criminosos.

  Claro que isso acarretaria despesas na compra de armas, montarias e tintas, mas pensem, a cada time perdedor economizariamos cerca de R$ 3500,00 mensais!!!

   Por fim, esse jogo poderia ser disseminado, também, entre as populações adolescentes que não se utilizam da capacidade mental que dispoem, evitando, assim, que cheguem à idade adulta, quando seriam potencialmente mais idiotas.

   Se existisse esse jogo na minha adolescência, niguém precisaria ler as idiotices quee escrevo!!

   Um abraço sufocante e montado à todos!!!

 

Programa realidade para pré-adolescentes

Perceba a diferença entre a ficção e a reailidade: só para constar é a foto do cahorro que é a real

   Você é uma colegial americana. Estuda numa escola. Eis que um dia você se apaixona por... um professor? um cachorro? uma árvore? ou, na pior das hipóteses, um garoto? Não, claro que não, você se apaixona por um vampiro.

   Muito bom o lance romantismo idealizado, que fazem as fãs pré-adolescentes gritarem no cinema quando veêm um abdômem malhado no photoshop. O que se esquece é que tudo isso não passa de uma permissão "artística" feita por produtores gordos de Holywood para ficarem mais ricos e, logo, mais gordos. Gente, o que você lerá é forte mas, pasme, não é real.

   Não adianta lamber o cabelo, ficar dois dias sem dormir para ficar com olheiras e comprar aqueles chicletes vagabundos que vem com dentadura de vampiro para tentar se parecer com um. Quantos de nós já viu um ser desses?

  Pensando nisso, os próximos governantes devem instituir uma lei que avise nas cenas itrodutórias dos filmes e nas primeiras páginas dos livros que o que se verá/lerá a seguir é ficção. Isso mesmo, eu sei que é chocante, mas é ficção.

  Outro ponto a ser instituído é obrigar os alunos, nas aulas de língua portuguesa e literatura a lerem (sic!) revistas de fofocas que mostrem que quem eles veêm nas telas são atores. Além disso, quando se derem conta de que tudo não passa de uma obra de ficção e tentarem justificar com romantismo, os alunos deverão realizar um trabalho em que perguntarão ao seus pais, indo na casa de cada um deles, posto que separados,  como eles se consquistaram.  Irão reparar o quão romântico fora a conquista: papos de bêbados, ficadas a força, cafajestagens de toda ordem. Fora os pais que estiveram juntos apenas uma noite e o resultado foi... bem, você já sabe.

   Como os títulos dessas séries vampirescas fazem alusão à fenômenos naturais de ordem cósmica, nada mais justo explicar aos alunos, nas aulas de física, que taís títulos não são, isso mesmo, não são, as fases lunares.

    Esse conjunto de atitudes farão com que nossa jovem geração se dê conta de que existe um mundo de verdade, divertido, cheio de indas e vindas e mais, sem vampiros, o que tornará as noites mais tranquilas e economizará milhões de reais em anti-depressivos.

   Para as pessoas que acham que eu esteja sendo duro demais, saibam que também pensava que existia um Capitão Planeta de verdade. Fiquei sabendo que não existia quando soprei um coração de frango numa poça de barro e a única coisa que surgiu foi um cachorro esfomeado para pegar o pedaço de carne. Nada de heróis. Foi um choque... mas estou vivo!!!

  

  Um abraço sufocante e vampiresco a todos!!!