Um Adeus para Leslie Nielsen!

  É com grande pesar que escrevo este posta para, de certa forma, homenagear o ator que me fez ter uma das minhas primeiras crises copiosas de riso assistindo a um filme: Leslie Nielsen.

   Que atire a primeira pedra quem nunca se matou rindo do personagem Frank, dos filmes " Corra que a polícia vem aí". Em cenas memoráveis, que influenciaram muito o meu entendimento de comédia, o ator canadense conseguia fazer escárnio de filmes famosos sem ser idiota, como nos já lamentáveis "Todo mundo em pânico", um dos quais ele também participou.

    Foi olhando os filmes de Leslie, e também os da série "Top Gang", que tive meu primeiro contato com a comédia pós-apraçaénossa da vida. Foram os filmes dele que fizeram com que eu percebesse que o humor, só pelo humor, não era humor: era ridículo. Por certo que esse processo foi lento e gradual e, certamente, foi muito bem concretizado por meio de " Os Simpsons", mas não há como negar que a cena de como Frank perdeu sua primeira mulher, durante muito tempo, me fez rir de situações que tendiam para serem dramáticas e foram encerradas numa grande risada.

   Fica a lição de como um comediante deve atuar no cinema. É uma grande pena não se verem mais filmes de comédia da qualidade dos que ele participava.

   Esse post era tiro curto mesmo. E eras isso. Valeu Leslie!

  
 
  Um abraço sufocante e com muito riso à todos!

CORPORATIVERS - parte I

A sala do chefe é símbolo do desperdício espacial porque é uma sala grande demais, que possui uma mesa descomunal, cacarecos diversos e – é claro - uma estante (“biblioteca”) cheia de livros empresariais e auto-ajuda. Os livros jamais foram abertos – concordo com esta atitude, mas pra quê comprá-los? O chefe está pronto para encaçapar a bola 5 – sim, ele tem uma mesa de snooker e está jogando com Moreira, o diretor geral - quando é anunciado o jovem promovido.

Jovem promovido: - senhor desculpe incomodar, mas é que deu blackout na produção.

Chefe: - fala logo, atrapalhou minha jogada.

JP: - o Perez teve um burnout e caiu duro no meio de um setup de máquina e foi pro hospital.

Chefe: - quem é esse? O gay?

JP: - não. É um senhor careca.

Chefe: - Ahhh sim, o skinhead cubano. Quando voltar desconte do salário dele o tempo parado, os custos médicos e demita-o.

JP: - Mas senhor, aquele cara é um workaholic e não fez o checkup anual porque tava trabalhando. E somente ele consegue mexer naquelas máquinas. Ele trabalhava fulltime na produção.

Chefe: - Coloca aquele guri estranho, o trainee. Fizemos um curso in company no último mês. Foi o suficiente para eles aprenderem a brincar naquelas máquinas.

JP: - somente o Perez sabia mexer nas geringonças antigas, além do mais o turnover está alto e isso custa caro e, nesse trade off, é melhor continuar com ele. Nossa imagem agressiva está nos fazendo perder market share no nosso ramo.

Chefe: - Ok! Entendi. Já que não posso demitir um corpo mole da produção, o Moreira mostra o corpo duro pra secretária. HAHAHAHAHAHAHAHAHA – hein Moreira?

Moreira: - Excelente senhor.

O jovem sai da sala.

Chefe: - Moreira, amanhã demita o Perez e esse gurizão que veio aqui. Promova o trainee pro lugar dos dois.

Chefe: - E deixa eu dar outra tacada que a última não valeu.

Este turno levarei sua alma: os chefes que pensam que são donos

   Você já trabalhou? Então sabe do que se trata este post. Sim, de chefes que querem que você faça coisas impossíveis, num período impossível e sem condições para tanto. E sabe o motivo? Porque ele é o chefe.

   Em conversas informais com amigos, esse é sempre um assunto recorrente. A infelicidade proporcionada por quem manda pelo simples fato de achar que manda. Esquecem-se, esses chefes, que eles possuem metade de um contrato de trabalho e não o contrato de compra da alma do empregado.

A escravidão acabou: deviam colocar isso na CLT

   O pior de tudo que quem faz esse tipo de coisa não é aquele chefe bem instruído. Nããão! O cara que quer que você trabalhe feito um louco condenado é, geralmente, um aparentado ou arregado do dono da empresa, que fez um curso de administração por correspondência e passou com média 6, que não faz mais nada além de tentar comer a secretária nova (vide o post sobre reuniões corporativas).

   E ainda tem o tipo de chefe beberrão. Aquele que não vai trabalhar de manhã cedo pra se curar dos porres da noite anterior e inventa para os peões que tava em algum lugar fazendo algo pela empresa. Sim, em casa, falindo a empresa.

À esquerda é uma reunião como é. À direita é uma reunião da forma que seu chefe bebum gostaria que fosse

     De um modo geral, todos os chefes têm um pouco de Shang-tsung: querem roubar sua alma sem te pagar um centavo a mais por isso e ainda pensam que são praticamente um deus local por estar de dando uma oportunidade de emprego.



Shang-tsung: o lutador do Mortal Kombat foi inspirado na grande maioria dos chefes brasileiros



    Para encerrar, o mantra do chefe moderno: Blá-blá-blá-trabalhe-mais-blá-blá-blá! ( Montgomery C. Burns)

  Um abraço sem adicional e sufocante à todos!

Uma mamadeira para Luiz Carlos Prates!

Metralhadora de besteiras: Luiz Carlos Prates bateu todos os recordes que pertenciam ao Galvão. Mamadeira nessa choradeira!

  

  Para os que que não sabem do que se trata meu comentário, entrem no link http://www.youtube.com/watch?v=UUEn25AGB-Y&feature=related e assitam as barbaridades ditas por essa pessoa.

  Assim como a imensa maioria da população brasileira, também eu fiquei indignado com as tristes palavras do senhor Luiz Carlos Prates, comentarista do Jornal do Almoço de Santa Catarina. Como me sinto, também, lesado no meu direito à vida, venho relatar minha opinião.

  Havia tempos, desde Hittler talvez, que não via tanto ódio e preconceitos juntos em algo que, por falta de palavras que definam ( não por falta de leituras!) irei chamar de pessoa. Porém, as palavras ditas por essa pessoa não me assustam.

   Quem não sabe à quem é filiada a RBS, local onde trabalha esse senhor? À poderosa Rece Globo que, em tempos ditatoriais apoiava o regime vigente. O mesmo regime que vinha à TV dizer que " No Brasil, os ricos têm de ficar mais ricos, para os pobres ficarem menos pobres". Esse ser, meus caros, nada mais é do que um resquício saudosista dos tempos em que o governo propiciava governança para apenas uma parcela ínfíma da população, detentora de capitais.

   Da mesma forma, quando essa pessoa fala sobre casais que não se toleram, sou obrigado a pensar no que o leva a fazer um discurso tão inflamado e repleto de ódio social: sim, mais uma vez, o sexo, ou a falta dele. Mas vou parar esse tópico por aqui...

  Voltemos ao discurso. Misturar complicações conjugais, caos no trânsito, falta de cultura e curiosidade alheia só demonstra outra coisa: a grande capacidade que esse comentarista tem de alinhar temas aleatórios numa fala sem sentido que serve apenas para expressar seu desgosto em ver que o país cresce agora em todas as direções.

  Eu próprio não deveria estar tecendo essas palavras. Sou um ilustrissimo filho da classe média, não tenho carro e moro numa casa própria comprada com essa chuva de créditos dada pelo governo atual. Estou na universidade, domino quatro idiomas, tudo graças à essa pouca vergonha toda! Não tenho carro, mas me deram a chave para pensar, e agora não me curvo mais às opiniões sagradas da caixinha mágica!

   Quanto ao governo espúrio, senhor Prates, para a sua maior infelicidade, ele não o é. Está pautado em princípio democráticos, eleito pela maioria do povo. Obviamente tem muito o que fazer e melhorar, e também tem suas falhas. De ilegítimo, meu caro, há apenas a sua presença, que adentra nossos lares, com opiniões toscas que ninguém solicita.

  Mas o melhor de tudo é a fala do dia seguinte à polêmica. O mesmo Prates dizendo que os comentários do dia anterior refletiam uma profunda preocupação com o bem estar social e a saúde da população. De repente ele se enche de puritanismo cristão? Ahhh, por favor, ao menos tenha a coragem de assumir a real intenção de suas palavras!

  Mais um membro da falida elite brasileira vendo a democradia social se expandir para fora dos limites de susa mansões. Um caminho sem volta.

Agora "miserável" não anda mais de Naike: anda de carro. Chora!

   Da próxima vez, senhor,  por favor, guarde sua opinião para si mesmo.

  Um abraço sufocante e miserável à todos!

Cosplay: prova irrefutável da presença do capeta entre nós

  Alguém já viu andando por aí algumas criaturinhas vestindo roupas carnavalescas em épocas totalmente fora do carnaval? Se sim, e creio que sim, meus amigos, vocês se depararam com um adepto do cosplay!

   Cosplay, contração de costumer play, ou, simplesmente, brincar de se vestir, nada mais é que mais uma forma que o capeta encontrou para demonstrar que já está entre nós.

A prova de que o demônio já está entre nós poderia ser menos rídicula!

   Para entender a mente de um cosplayer você tem que entender alguma coisa que ele goste. Por exemplo: ele gosta de Mário, se veste de Mário; gosta do Sonic, se veste de Sonic... e por aí vai. Seguindo essa lógica simples eu, como um bom admirador do churrasco, devo fazer o cosplay de uma bela peça de picanha!

Como eu gosto de carne, deveria eu imitar a Lady Gaga e fazer um cosplay de picanha?

   Não bastasse o simples fato de se expor ao rídiculo, e bota rídiculo nisso, essas ricas pessoas ainda costumam esquecer até quem são. Isso mesmo: elas assumem a identidade daquilo que representam, e passam a viver, ou tentar viver, como tais. Não é raro ver um desses seres tendando soltar raios pelas mãos ou voar!

  Na minha humilde opinião, tal atitude não passa de uma tentativa desesperada de chamar atenção, primeiramente dos pais, que de tão decepcionados já não dão mais atenção nenhuma mesmo, e depois da sociedade. E quem chama atenção quer o que? Claro, o bom e velho amigo de todas as horas, o sexo. Agora, imaginem essas criaturas vestindo toda aquela parafernália tentando se despir ligeiro para dar uma rapidinha?

No fundo, o cosplayer quer o mesmo que todos: sexo

  Confesso que em crianças até é bonitinho vê-los vestidos de super-man, Ben10 ou outra coisa que o valha, mas crescer ( em tamanho) e continuar fazendo isso... por favor, é muita falta de espelho em casa!

  Um abraço carnívoro e sufocante à todos!

Nerds e vírus de PC: uma relação matrimonial

  Que tipo de pessoa sem propósito é a pessoa que cria vírus para computadores? Eu não seu que tipo de pessoa é essa, mas, por causa de um desses seres impuros, nosso querido blog ficou sem seu mais prolixo contribuinte por algumas semanas.

   Passadas os agoniantes dias sem internet, vamos tentar analisar a vida de uma criatura que faz esses malefícios. Magro ou gordo? Eu chuto no magro, pois um cara que fica muiiiitas horas na frente do seu PC programando essas coisas, não deve dar muita atenção quando sua mamãe lhe chama para jantar ( sim, a mão dele o chama para jantar, coisa que se repete nos últimos 30 anos).



Provavel rosto de um nerd malfeitor



   Emprego? Claro que ele não tem. Seu papai lhe dá tudo. Mas seu grande sonho é invadir uma empresa importante e conseguir uma vaga de emprego na área de segurança de informação já que mulheres é algo que ele só vê nos vídeos pornográficos que assistes entre uma invasão e outra.

   Vamos pensar agora o motivo pelo qual ele faz vírus de computador e gosta que o chamem de Hacker Manchaos. Além da falta de mulher, é óbvio que ele faz isso porque não consegue fazer maldades no mundo real. Nunca bateu num colega de escola, nunca amarrou o cadarço de alguém numa cadeira... ele nunca fez nada!!!

  A única saída dessas criaturas é se divertir imaginando a minha cara tentando formatar meu micro: palmas para vocês!!! Não tenho nem como dizer que são pessoas inteligentes, pois, fora da tela do PC, não conseguem nem atravessar a rua solitos!

Único meio não pago de um nerd praticar sexo

   Nerds, sei... na minha época de guri, era de bundão que se chamava esses trecos!

   Um abraço sufocante e sem vírus para todos!