Mullet? Não, por favor, não...

Bom, a imagem já poderia falar por si mesma, mas aqui vai uma notória observação que tenho percebido nos últimos meses. Sim, os famosos e horríveis Mullet's estão de volta! Agora me respondam com a maior sinceridade: o que há de bonito em ser parecido com um argentino?! Porra, vejo principalmente essa gurizada nova querendo pagar de revoltadinhos com a vida e para dizer isso em forma de expressão visual, deixam um Mullet e usam o tênis do filme De Volta Para o Futuro das cores e combinações mais diversas possíveis... por quê?!
Tudo bem, o tênis até passa pois moda é moda e no meu tempo o cara que era diferente, usava Kichute com o cadarço amarrado na canela (ah coisa ridícula)...
Agora vem as piores observações sobre os Mullet's (se é que existe algo pior)... tem gente que, assim como eu, nasce com o cabelo crespo... sim... imaginem uma pessoa com cabelo crespo e ela tenta dar uma alisada para poder deixar aquele cabelinho de periquito... porra meu velho, não faz isso...
Para encerrar com chave de ouro, vem o Mullet More... estava eu lá, sentado no sofá da minha casa e assistindo o jogo do Flamendo x São Paulo e eis que olho para o zagueiro do Flamengo... sim... Ronaldo Angelim... Porra, o cara já tem a lata de um malfeitor mexicano e ainda deixa aquele cabelinho... não tenho nem palavras para expressar tamanha pena... sim, pena...
Um puta abraço do afrodescendente do blog...

Leitura para não eleitos

Chefe Wiggum, criador do imaginário país que alguns candidatos brazucas creêm existir: a Docelândia

   Dando mais um tempo nas propostas para nossos políticos que serão eleitos e, como ser democrático que sou, vou propôr idéias para os que não serão eleitos. 

  Um fato alarmante tem me preocupado ultimamente: a falta de consoantização de determinados candidatos, em diversas esferas, com a realidade.

    Fico chocado ao perceber como os candidatos dos partidos ultra-esquerdistas pararam no tempo. Suas leituras, ao que vejo, posto que sou historiador, vão até os anos 70!!!!Sei que são esquerdistas, não andam de carro, não comem no McDonalds nem assistem a Globo. Estão sem grana, é a minha suspeita. Mas para quem não tem dinheiro para comprar livros, existe uma maravilha da sociedade chamada biblioteca pública.

   Entendo que, caso tais cadidatos as frequentassem, ficariam pasmos ao ver o quanto se produziu dos anos 70 ( época em que leram pela última vez) e os dias atuais!!! Poderiam até saber que o Muro de Berlim caiu e, junto com ele, boa parte da odisséia socialista.

   Outro ponto a ser entendido por tais candidatos é perceber que os países que relatam não são Cuba ou a Coréia do Norte. É, sim, a Docelândia do Chefe Wiggum. Um país sem problemas, caríssimos, é um país sem humanos.

   De qualquer forma, sempre é bom ouvir velhas ideias combalidas novamente. É como olhar no túnel do tempo, mas faz parte da democracia. Como disse Rosseau, não concordo com nada do que dizem mas luto até a morte pelo direito que eles têm de dizê-la. À mim, reservo-me a vontade de cada vez mais estudar para não ficar parado no tempo. E, claro, o direito universal ao riso no horário eleitoral.

Dúvidas da galera

Muitos e-mails eu tenho recebido perguntando sobre as diversas questões da vida. Por isso, vou dar um pequeno intervalo nas providenciais propostas governamentais para responder a cartinha de um leitor do nosso blog. O tal @rolemaster_Tiger mandou a seguinte pergunta:

"Tio Rica, curto muito esse blog de vocês e quero mandar uma pergunta de sentido pessoal: tenho 20 anos e não consigo pegar uma mulher faz tempo, cara. Já tentei de tudo, mas num consigo ficar om uma decentemente. Pode me ajudar?"

Caro Role (posso te chamar assim, não é?), você não me mandou sua descrição para que seu possa fazer uma análise detalhada, mas com as informações que vc postou na sua pergunta já posso tirar uma idéia. Pesquisei no google e vi que rolemaster é coisa de RPG, né? Aih já começam os teus problemas. Aposto que você começou a brincar com essas coisas lá pelos 14 anos, deixou o cabelo crescer, virou meio metalero e bebia vinho com outros caras iguais a vc. Se tu pega a sua idade atual (20 anos) menos o teu começo com RPG (14 anos) = 6 anos e - puxa vida que coincidência! - é exatamente o tempo que vc num faz sexo!!!!

Teu caso é difícil, mas eu vo te dar umas dicas:

1º - Pára de bater punheta com Hentai. É sério, vai tomar vergonha na cara e num vem dizer que isso num é coisa de metalero porque eu sei, eu sei...

2º - Joga esse tabuleiro fora e toma banho meu! as gurias não suportam essa cara de sujo.

3º - Dá um tempo desses "amigos". A maioria deles é tarado e curte pedofilia e sites pornô do leste europeu. Se a PF investigar, vai sobrar pra ti também. E se você arrumar uma mulher, eles vão se masturbar pensando nela. Abre o olho!

4º- Fórmula básica pra se dar bem: SQ = ( P* 0,1 + C* 0,2 + $ * 0,7) * BIN RPG, onde sexo de qualidade = [papo (*peso 0,1) + carisma (*0,2) + Grana (*0,7)] * binário rpg (onde 0= jogo rpg e 1= não jogo).

5º- começa devagar, mas não apela. Pegar essas mulheres mais velhas que se vestem de preto igual a menininhas e bebem pacas pega mal pras minas de qualidade. Comece com as "bonitinhas".

6º- Sem se apegar. Não é agora que vc pega mulher que vai casar com a 1º que apareceu, meu! é hora de correr atrás do tempo perdido.

Bom, amigo, espero ter de ajudado com suas dúvidas e, caso tiver mais perguntas, mande-as para mim. Lembre-se "quem tem que ter dado em casa não é você".

Axé!

Poste suas dúvidas no fábricasaoleo.blogspot.com.

Programa de capacitação sertaneja

A lua na sala. Absurdo? Não segundo as propostas atuais da música sertaneja

  Os próximos governantes deverão se preocupar com o aumento da cultura da população brasileira, uma boa tática para tanto é a difusão do rico léxico da língua portuguesa. Um bom vetor para tal intento é a música sertaneja, dado o seu grande alcance entre todas as camadas da sociedade.

   De estarte, dicionários seriam distribuídos para os compositores de música sertaneja cadastrados. A distribuição desses dicionários tem como objetivo mostrar que amor não rima só com dor, cor, flor e sabor. Outra possível utilização de tal livro, é a verificação da tabela de conjugação de verbos na nossa língua, o que proporcionará a utilização correta dos verbos nas canções.

  Completa essa etapa, inicia a etapa das aulas sobre temáticas músicais. Atualmente a música sertaneja se concentra em três temas-eixos: o eixo "moreninha-loirinha" ( com a variação "mulatinha-ruivinha" ) que também é conhecido como eixo " eu sou o cara e pego/bebo todas"; o eixo "quero te pegar/comer" e o eixo " sou corno, e agora?". Tais aulas sobre temáticas visa ampliar o leque de possibilidades de composição para tais autores, visto que suas músicas repetem incessantemente a mesma mensagem (?) nos últimos anos ( 50 anos, mais ou menos).

   Para completar, seriam ministradas aulas de física, história e geografia, para dar a esses compositores ao menos uma parca noção de realidade. Tal atitude visa acabar com o dar a lua, o sol, o mar, o oceano e afins. Isso é muito além de licensa poética, posto que, ora, onde está a poesia nisso? O que alguém vai fazer com um pedaço de pedra de milhões de toneladas? Além de difícil de manejar, ocuparia um tremendo espaço!!! Parece que ninguém havia pensado na possibilidade física de tal proposta. Se propõe presentear a amada com a lua à toa. " Você quer a lua? Eu te dou!". Sorte que nas canções não há espaço para a resposta da garota. Pense se ela disser que quer: te vira pra cumprir tua proposta, maluco. E olha que nem adianta ligar para NASA.
   Agora,se tal apaixonado conseguir herculeamente cumprir com sua promessa, imagine a cena: uma garota explicando para o namorado o imenso pedregulho na sua sala " essa é lua que meu ex me deu"!!! Caramba, o que ela vai fazer com aquilo? Mostrar as pegadas do Armstrong para as visitas? O mar é mais útil, posto seu imenso potencial econômico inexplorado, mas só é valido se cantado pelo Eike Batista.

   Sabe-se que todo clichê já foi novidade, mas hoje essa enxurrada de repetições já não é novidade, deixou de ser clichê e demonstra  uma incrível falta de criatividade e compromisso com a arte musical, da qual se está muito distante.

   Com essa capacitação, os artistas do sertanejo terão a noção da brevidade de seus "sucessos", posto que só se canta suas músicas por excesso de exposição midiática e então, talvez, poderiam ter a vontade de compor algo que faça alguém escutar, em casa, suas músicas seis meses após pararem de tocar nas rádios.

   Por fim, os compositores que insistissem nesses erros do, então, passado, seriam tratados como traficantes de drogas e receberiam as mesmas penas.

  Um abraço sufocante e do tamanho da lua à todos!!!

  

Paintball medieval

  No intuito de contribuir com a criação e disseminação de novos esportes nacionais, sugiro a criação de uma nova modalidade de paintball: o medieval. Basta esquecermos que paintball é uma palavra em inglês e que o Brasil não se enquadra nos conceitos de medievo, o que não é um grande problema, posto que a maioria das pessoas nem suspeitam o que seja isso.

   Vamos ao jogo: dez jogadores, cinco de cada lado. Cada um escolhe suas montarias e suas armar. Espadas, lanças, setas, e toda ordem de armas manuais. Então, cada time coloca em sua montaria uma lata de tinta com a cor do seu time ( por escolha dos seus jogadores). E pronto! No momento de disferir o golpe, basta embeber a arma em questão na tinta!

   Tal jogo seria ideal para se praticar em presídios, reduzindo a população carcerárea perdedora ( eles morrem por depressão pela derrota!), além de proporcionar uma diverção adcional para a fatigada população de criminosos.

  Claro que isso acarretaria despesas na compra de armas, montarias e tintas, mas pensem, a cada time perdedor economizariamos cerca de R$ 3500,00 mensais!!!

   Por fim, esse jogo poderia ser disseminado, também, entre as populações adolescentes que não se utilizam da capacidade mental que dispoem, evitando, assim, que cheguem à idade adulta, quando seriam potencialmente mais idiotas.

   Se existisse esse jogo na minha adolescência, niguém precisaria ler as idiotices quee escrevo!!

   Um abraço sufocante e montado à todos!!!

 

Programa realidade para pré-adolescentes

Perceba a diferença entre a ficção e a reailidade: só para constar é a foto do cahorro que é a real

   Você é uma colegial americana. Estuda numa escola. Eis que um dia você se apaixona por... um professor? um cachorro? uma árvore? ou, na pior das hipóteses, um garoto? Não, claro que não, você se apaixona por um vampiro.

   Muito bom o lance romantismo idealizado, que fazem as fãs pré-adolescentes gritarem no cinema quando veêm um abdômem malhado no photoshop. O que se esquece é que tudo isso não passa de uma permissão "artística" feita por produtores gordos de Holywood para ficarem mais ricos e, logo, mais gordos. Gente, o que você lerá é forte mas, pasme, não é real.

   Não adianta lamber o cabelo, ficar dois dias sem dormir para ficar com olheiras e comprar aqueles chicletes vagabundos que vem com dentadura de vampiro para tentar se parecer com um. Quantos de nós já viu um ser desses?

  Pensando nisso, os próximos governantes devem instituir uma lei que avise nas cenas itrodutórias dos filmes e nas primeiras páginas dos livros que o que se verá/lerá a seguir é ficção. Isso mesmo, eu sei que é chocante, mas é ficção.

  Outro ponto a ser instituído é obrigar os alunos, nas aulas de língua portuguesa e literatura a lerem (sic!) revistas de fofocas que mostrem que quem eles veêm nas telas são atores. Além disso, quando se derem conta de que tudo não passa de uma obra de ficção e tentarem justificar com romantismo, os alunos deverão realizar um trabalho em que perguntarão ao seus pais, indo na casa de cada um deles, posto que separados,  como eles se consquistaram.  Irão reparar o quão romântico fora a conquista: papos de bêbados, ficadas a força, cafajestagens de toda ordem. Fora os pais que estiveram juntos apenas uma noite e o resultado foi... bem, você já sabe.

   Como os títulos dessas séries vampirescas fazem alusão à fenômenos naturais de ordem cósmica, nada mais justo explicar aos alunos, nas aulas de física, que taís títulos não são, isso mesmo, não são, as fases lunares.

    Esse conjunto de atitudes farão com que nossa jovem geração se dê conta de que existe um mundo de verdade, divertido, cheio de indas e vindas e mais, sem vampiros, o que tornará as noites mais tranquilas e economizará milhões de reais em anti-depressivos.

   Para as pessoas que acham que eu esteja sendo duro demais, saibam que também pensava que existia um Capitão Planeta de verdade. Fiquei sabendo que não existia quando soprei um coração de frango numa poça de barro e a única coisa que surgiu foi um cachorro esfomeado para pegar o pedaço de carne. Nada de heróis. Foi um choque... mas estou vivo!!!

  

  Um abraço sufocante e vampiresco a todos!!!

Programa português para internautas

   Se você é político e também está cansado de ver mais atrocidades com o português na internet do que na luta entre Rocky e aquele alemão russo que matou o Apolo, adote nossa idéia do programa do ensino de língua portuguesa para internautas.

   O programa é simples em sua essência. Basta obrigar todos os sites de redes sociais ( espaços utilizados por esses terroristas para divulgar suas mensgens, como se alguém conseguisse entende-las ) que operam no país a se utilizarem de corretor ortográfico. Dessa forma, poupa-se milhões que seriam invertidos na contratação de professores e obriga-se essas criaturas que fazem Camões se revirar no túmulo a ler algo - nem que seja a própria porcaria que escreveu.

    Xega di genti excrivinhandu axin!

    Um abraço sufocante a todos!