This is the end, my only friend...

Funk carioca: música, tortura ou o anúncio de que o mundo vai acabar no máximo na semana que vem?

  

 Dizem que a àgua é o melhor solvente de todos, mas, já escutaram um típico funk carioca? Sentiram o cérebro começar a escorrer pela orelha? É, essa droga dissolve os neurônios.

   Sei que as letras dessas "músicas" apenas refletem a realidade cotidiana das comunidades de favelas cariocas, mas, por que motivos, essas coisas grudaram no país inteiro? Com uma poesia de arrasar qualquer chance de ver uma rima ou algo que faça sentido, essas coisas fazem com que as pessoas que as escutam fiquem mais idiotas do que no momento em que colocaram a música para tocar. Definitivamente, prefiro o som do forcado da morte levando minha alma do que o dessas coisas.

   Agora,as danças... sim, danças! Tapa de bunda... acho que nem precisaria tecer comentários sobre essa bizarrice da natureza humana. Imagine, você levando na cara aquilo que já passou pela região pubiana de uma pessoa ( ou mais) diferente por dia. Incrivelmente salutar!

Tapa de bunda: na verdade, um tapa na mente. Ou você, por acaso, acho que quem faz isso pensa?

   Chamam isso de cultura nacional. Mas penso que cultura deveria agregar valores, e não destruí-los como o Zvaiter e a CBF destruiram o Campeonato Brasileiro de 2005. Sim, isso destrói. Aqueles carros que passam devagar com luz de neon e com o som à todo volume com essas coisas tocando. O que pensa que é isso? É a forma moderna do anúncio do apocalipse, nada mais!

   E o que falar dos nomes dos grupos, das roupas que vestem? Além de ofender diversas classes profissionais ( enfermeiros, ninjas, matadores, proibidos e todas as outras) ofendem até os tecidos que cobrem os 10 centímetros quadrados escondidos. Tudo envolve sexo. Sensualidade não há. É ação direto. Não tem meio termo. É tudo sem sentido, mas tem uma intenção: simplesmente o sexo. Tudo bem que Woodstock também tinha como objetivo principal essa dádiva dos deuses, mas, ao menos, não se tinha vontade de cometer suicídio ao escutar o que vem do palco.

   E pensar que o funk até era uma coisa boa de se ouvir. Veja pela Grand Funk Railroad: seu rock misturado com tendências do funk é simplesmente sensacional. Agora, o que dizer do funk do nosso país? " olha só o arranjo dessa música da Gaiola das Popozudas!" ou " a Quebra-Barraco canta muito!" são frases tão sem sentido quanto a maioria dos dogmas religiosos.

  Eu entendo que essas músicas tiveram seu sucesso inicial nas favelas, pois deveria estar associado ao consumo de drogas, pois, ao contrário, como suportar? Isso só se espalhou por causo do aumento do consumo de drogas. É a única explicação que vejo.

   Mas, felizmente, esse fenômeno auditivo tem sido ocultado por outro: emorock ( que prefiro emo song: rock???). É uma coisa horrível e desafinada por outra coisa horrível e desafinada, só que de outro planeta ( alguém pensou que essas coisas emos são humanas?ahahha, ledo engano. Por séculos a maçonaria escondeu eles nos porões e túneis das cidades!).

   Jim Morrison já anunciava: esse é o fim!



Jim Morrison já previa o fim antes mesmo de ter ouvido um funk carioca ou "músicas" emo: sorte dele ter morrido jovem



  É, solta o batidão DJ, e deixa ele ir pra bem longe dos meus ouvidos.

  Um abraço sufocante e cheio de funk à todos!

Como dizia Tim Maia: Me dê motivos....



Tim Maia já pedia motivos lá na década de 70. Antevia ele a modinha das palestras motivacionais?

   Venda mais. Trabalhe mais. Seja mais. Frases típicas de quê? Isso mesmo, palestras motivacionais. As pessoas não gostam de receber ordens diretas, mesmo em particular, então, por que lhufas, pagam um cara para dizer-lhes o que elas já sabem???

   Gosto de ver esses caras tentando me convecer o quanto meu patrão é bom em me dar meu emprego e o quanto eu devo trabalhar a mais para demonstrar minha gratidão à ele. Com quem esse caras aprenderam isso? Olhando os cães abanarem cada vez mais rápido o rabo para agradarem seus donos?

  É, esse cara, o palestrante, vai na frente de todos da empresa e começa a lhes dizer que devem trabalhar mais, para o patrão ganhar mais, só que com umas piadinhas no meio, para tornar tudo mais atrativo. Me descullllllllpa mundo, mas eu não caio nessa. Pois é, me abriram os olhos.

  Ah, as piadinhas. Sempre excelentes. Todo o elenco da Zorra Total deve fazer palestras desse tipo. É sempre sobre um cara que pensava positivo e outro negativamente. E o cara que pensa negativo só se ferra ( ele está para o mundo empresarial, como o português está para as piadas no Brasil). Alguém, por acaso, consegue ser otimista sempre? Já dizia o Wander Wildner " eu não consigo ser alegre o tempo inteiro". O pior de tudo, é trabalhar ao lado de alguém que quer seguir a risca o que o cara falou na última palestra. O cara tá com um sorriso mais ridículo que a história do Crepúsculo, fingindo que não tá cansado e ainda fica tentando te fazer rir com as mesmas piadas sem graça. E eu querendo seguir a risca o modo como o Stallone trata seus inimigos...

  E o pior de tudo é que agora, a cada palestra dessas que sou obrigado à ver, todos os palestrantes vêm com o papinho sobre o pensamento positivo. " O Segredo", dizem. Muito bonitinho de se falar, mas tenta parar um carro em movimento com as mãos pensando que isso vai dar certo ( por favor, se você é emo, tenta!).  Caramba! Como diz o Patch Adamns, não existem pensamentos positivos: pensar é positivo. A maioria de nós só reproduz pensamentos!

   Humm, e vamos analisar a vida do palestrante. Sim, divorciado do segundo casamento, carro parcelado e 72 vezes com mandato de busca a apreensão, mora numa pensão, careca, barriga de ceva. Excelente escolha para um palestrante!

  E, claro, tem as palestras motivacionais que mais parecem um culto de igreja de crente. O cara é preticamente um pastor lá na frente. Que Deus isso, Deus aquilo... rezem que conseguirão... Como assim rezem que conseguirão? Já pensou aquela cambada de gente pedindo a mesma coisa? É como Homer disse para Flanders " eu já rezei para meu filho vencer, e nós dois não podemos ter o mesmo pedido atendido!" Coitado de Deus, sendo atormentado com nossos paradoxos. Acredito no cara lá de cima, mas dá um tempinho para ele e tenta fazer as coisas solito, ok? Talvez se você tentar, não vai precisar de motivos extras para fazer o que tem de fazer... na verdade, o  único motivo extra que preciso, é para ver essas típicas falas de blá-blá´-blá-trabalhemais-blá-blá-blá!
   Quer saber o segredo? Já dizia Russo em L'age d'or: é não haver mistério algum!

  

  Um abraço sufocante e sem motivo à todos!

Cigarro: A Machine Gun do Diabo

Indignação contra o cigarro... Sim, caro amigo, este post, assim como outros de nossa autoria, é sobre coisas que vamos vivenciando no nosso dia-a-dia. Eu, como sou um cara (no sul popularmente chamado de guri) que me revolto facilmente com situações da vida, hoje decidi falar sobre o ato imbecil de fumar.

Ok... Vamos lá... Antigamente fumar era algo lindo... Pessoas com enormes piteiras, de vários formatos e materiais, fumavam como condenados, pois não se tinha muita informação quanto aos males do famoso Óliú... (haha)

Pois bem, hoje com todos os avisos, proibição de propagandas e por aí vai, fuma-se mais que antigamente... Aí surge o grande questionamento: por que, seu estúpido? Por quê?! Qual a graça de ficar com um pedaço de papel em formato cilíndrico enfiado no canto da boca e sugando uma fumaça que está te matando? Qual a graça de ficar com os dedos e os dentes amarelados? Qual o charme em ficar FEDENDO?

Porra! Fazem propagandas para não sujar as ruas com papel de bala, embalagens de bebidas, sacolas plásticas (as terríveis sacolas plásticas que vão para o mar e as tartarugas e os golfinhos as comem e morrem... Ah, vá...) e o cigarro, mano? Sério, porque não reclamam dos fumantes que sujam as ruas?

Imaginem a cena:

- Hey, mãe, meus dedos e unhas estão amarelando por causa do cigarro.

- Isso não é nada, meu filho. Logo seus dentes também amarelarão e você ficará fedendo mais do que bosta azeda...

- Não tem problema, mãe, pois tenho um Chevette rebaixado e fico azarando as piri-pipiri-piriguetis... Elas não ligam para o cheiro, pois também “beiçam um garreti” (Fumam cigarro).

Outra cena muito comum, hoje em dia, são esses bandos de Restart’s... Ah juventude filha da mãe com “inhos” e “inhas” no final de seus apelidinhos... Para poder fazer parte dos grupinhos Fiukais, deve-se usar o glorioso Mullet (citado em um post anterior), calças e tênis coloridos, ser afeminado (não estou falando de homossexuais. Respeito à opção sexual das pessoas) e ter a iniciação no mundo mágico e radical do cigarro.

Para finalizar e não me estender muito, pois teria várias páginas para falar sobre este assunto, não poderia deixar de citar as classes mais baixas da sociedade. Sempre reclamando da falta de dinheiro e comida, mas sempre com um cigarro na boca e um maço no ombro, sob a camisa...

É isso aí... Um puta abraço do afrodescendente do blog...

Mercenários!!!

Gil Brother Away: única ausência lamentável no filme " Mercenários"

  Meus pêlos se eriçam de alegria ao ver algo que não via há tempos. Um bom e velho filme de pancadaria gratuita com os famosos caras durões. " Mercenários" quase me dá a coragem necessária para entrar atirando no Congresso Nacional, dada a sua ênfase desmedida de violência. Bom... muito bom!!!

   Alguns pontos que não posso deixar passar batido ( até o comentário leva porrada!), é que, simplesmente, eles fazem coisas que eu sempre quis fazer: matar piratas somalis, fazer piada disso, pilotar um velho avião enquanto escuto Mississipi Queen ( da boa banda Moutain) e bebo cerveja  fumando charutos: alguém ainda duvida que a perfeição existe? Pilotar um avião bêbado!!!

    Rock, tiros, carros aviões e motos clássicas, porradas e a Lei Maria da Penha sendo aplicada ( por meio do acesso de fúria do vingativo motorista da série "Carga Explosiva"). É perfeito, pena que é ficção.

   A explosão de uma Cuba fictícia não pode ser esquecida. Cinco soldados acabando com um exército inteiro até fazem me arrepender de não ter servido à patria amada ( só servi quando fui garçom ). Os caras arrasaram com o despostismo exarcebado de um comandante canastrão ( que me lembrou muito o Raul Julia - Mister Bison e o pai da Família Adams ), além de, claro, acabar com o mau capitalismo que se associa à essas republiquetas. Fora o fato de ter essas cenas gravadas no Brasil, isso também me lembra uma certa associação ocorrida por essas bandas lá por 64... bem que esses caras poderiam ter aportado por aqui ( eles já tinha mais ou menos 50 anos na época), só que não tinha a Gisele Itiê para fazer o Rambo voltar... deu no que deu.

   Sorte do Cris que seu pai, Julius, não ter toda aquela maldade ainda na série. Caramba, o cara executou metade da ilha solito. Fiquei imaginando o que ele faria com o Malvo se já tivesse aquelas armas nos anos 80.

   A única coisa que faltou no filme foram as cenas de sexo, o que até entendo, posto a idade avançada dos atores principais. Outra coisa a lamentar é a pequena participação do Arnold e do Bruce. Os caras maus teriam evacuado a ilha e se afogado no mar antes da chegada da trupe toda, era só lembrar do desembarque do Arnold naquela praia quando ele foi resgatar a filha dele. Sério, eu me matava antes de ter uma morte horrível, destino certo para os malfeitores do filme.



Para quem não está lembrado, "Comando para matar" sintetiza o medo que os malfeitores de " Mercenários"deveriam  ter de Arnold:
1) ele se alimenta, logo não é um robô, como muitos pensam, o que dá muito mais medo, porque se ele fosse robô tudo o que ele faz nesse filme se explicaria;
2) ele atira mísseis com um tijolo 4 furos;
3) ele matou um exército inteiro atirando sem proteção de uma praia para salvar sua filha;
4) por fim, ele matou, com uma tubulação de ferro, seu arquinimigo: Fred Mercury.



   Elevados à categoria de deuses locais na escala de deificação de Fabrício ( que vai de pagão à deus católico, passando por outros 10 níveis) , os mercenários podiam emprestar seu prestígio à outras atividades. Cheguei à imaginar um dia inteiro de apresentação desse filme para emos. Na primeira eles iriam chorar, vomitar, ligar pro namorado. Ao final, tenho certeza, eles iriam parar na primeira loja de armas e fazer o que a justiça não faz: justiça. É eles iriam se matar.

   Por fim, outra coisa que lamento é uma ausência: Gil Away. Certamente ele contribuiria em muito com a trupe assassina. Suas técnicas de tratamento da pedofilia poderiam surtir muito efeito com piratas sanguinários, ditadores enlouquecidos e políticos brasileiros. Quem sabe no 2...

Elenco de " Mercenários", da esquerda pa direita: John Rambo, Cotista oriental (Jet Li), Cara que não conheço, Cotista negro ( Julius) e Motora do "Carga Explosiva"

  Um abraço sufocante e uma salva de tiro à todos!

Partidos cristãos

  Como o tempo no horário eleitoral dos diversos partidos cristãos ( dos políticos de Cristo, uma versão lamentável e sedentária dos atletas de Cristo) que disputam essas eleições é extremamente diminuto, creio que seria de grande valia eu usar meu espaço nesse blog para explicar algumas propostas políticas de tais partidos.

  Sabemos que os partidos políticos brasileiros têm grande simetria entre o seu enunciado e seus programas partidários. Logo, nada mais óbvio que tais siglas cristãs se utilizem das mesmas táticas das suas igrejas quando atigirem o poder. Portanto, atentem ao que virá.

* Não haverá mais impostos. Essa grande lástima brasileira enfim terminará. Eles srão substituídos por dízimos, o que é um bom negócio, posto que o governo fica com muito mais do que 10% do que ganhamos;

* Todo o programa de governo constará na Bíblia;

* O país sairá da ONU e será anexado pelo Vaticano; 

* As crianças só estudarão aos sábados e domingos;

* A terra voltará a ser chata e Charles Darwin... quem é mesmo esse cara? Einstein... what???;

* Como gostam de levar ao pé da letra certas coisas escritas, os indivíduos chamados Cesar e Julio irão ficar ricos, posto que terão tudo o que é deles;

* Os cartórios serão extintos, voltanto a existir o registro eclesiástico;

* Todos aqueles que se colocarem contra determinadas decisões serão mortos. Impalações, fogueira, e cruzadas serão permitidas;

* A democracia será extinta;

* Todos os arquivos históricos deverão ir parar junto com os arquivos da ditadura militar brasileira, posto que para a fé, não há fatos;

* O funk será banido, uma vez que sexo é só para a reprodução da espécie ( esquecendo-se, só para citar algo ao acaso, do episódio da Santa Terezinha em êxtase - Bernini psicopata -);

* Por fim, todos os integrantes do fabrica serão excomungados, enforcados e colocados em praça pública como exemplo;

  Um abraço sufocante e cruzado à todos!!!

Visitas inesperadas!!!

Essa grande pedra aí??? Ahh, sim!!! Os papas já sabiam dela, estava tudo escrito

  Como no último dia alguns de nossos colaboradores tiveram as visitas de alguns homens fortemente armados, dizendo representar um grupo ligado aos atores pornôs Illuminati cristãos emos de Pamplona, que, além de tomarem café, também quabraram algumas coisas de nossas residências, incluindo alguns ossos dos nossos corpos. Para evitar que mais episódios como esse se repitam, com partidários de certo candidato elistista à presidência inventando coisas sobre nós, só para citar um exemplo ao acaso, irei fazer as seguintes remissões:

* A Bíblia falava daquela imensa pedra de 42.189.120 km², localizada à oeste da Europa, que também conhecemos por América. Isso jamais causou problemas de fé;

* As cores dos Power Rangers são as primárias;

* A Coréia do Norte não tem sua população oprimida;

* O Hamilton é moreno, não negro;

* Os Mullets a que nos referimos são os cabelos e não a família do general de mesmo nome;

* Os atores pornôs não têm casamentos de interesse;

* O Glomer só é capaz de resolver os problemas da Punk, então nosso programa Glomer não é compatível com a realidade;

* O Armstrong que pisou na lua foi o Neil e não o do "Wonderfull world";

* "Fodam-se todas as criancinhas gordas americanas!" não é um grito socialista;

* Walter Mercado é rei;

* Os Illuminati nunca existiram e continuam sem existir;

* Por fim, não temos nada contra os seguintes grupos: emos, cosplayers, sertanejos, sertanejos-universitários, cristãos, cristãos-catáros, comentaristas, astronautas, modelos, metaleiros, jogadores de RPG, tarados, atores pornô, beberrões de vinho, ursos, argentinos, mascotes e todos os outros grupos que abdicaram da razão e da utilização do cérebro em nome de uma existência morna e acrítica à favor da palhaçada que aí está.

  Um abraço sufocante e com braço engessado à todos!

Duvidas da Galera 2

Fala pessoal! Vejo que o interesse pelos assuntos relacionados ao sexo está aumentando... Não vejo ninguém melhor para responder essas questões do que eu. Vamos à pergunta:

Fabrica disse...

"Tio Rica, como faço para deixar de ser ator pornô?"

7 de setembro de 2010 16:04

Bom galera, tenho recebido muitas cartinhas sobre o mercado pornográfico, tais como: como abater filmes pornôs do imposto de renda? Atores pornôs têm fundo de garantia? Atrizes pornôs têm fundo? Deus x Pornografia, qual religião adotar para se sair bem após a morte? Enfim... todas com respostas. A pergunta do Fabrício engloba, de certa forma, todas as questões acima, mas vamos começar do começo.

Como parece, você deve ter entrado no mercado pornográfico por acaso; foi num swing com uma prostituta, tavam filmando, caiu na net... muitos começam assim. Daí, viram que vc não se importou e te convidaram para fazer uns filmezinhos "adultos" - ou seja, filme para caras que tiveram a adolescência prologanda - gostou da grana e não saiu mais. Gastou metade da grana para se manter atualizado no mercado: comprou cintas, lubrificantes, cuecas de marca, tatuagens; e agora quer largar essa vida. Enfim, chega de conversa e vamos às dicas:

- "como faço para deixar de ser ator pornô?"

1º tenha medo. Olhe para o lado e veja a cena da filmagem: tem outro cara bobando a mesma mina que vc e ele está muito perto, por isso, tenha MEDO, um dia vai escapar e sobrar pra ti também.

2º Você está ficando velho. Atores velhos tendem ao "submundo" da pornografia, ou seja, mulheres horrorozas, quartos sujos, equipamentos estranhos, fetiches loucos, pagamento ruim. Um belo dia, você está na labuta e repara que está barrigudo, peludo, em cima de uma coreana também peluda, usando uma cueca de couro furada num hotel sujo em Sarajevo.

3º Cuidado com o انفجار قضيب. Para você que não entede árabe, cuidado com a "explosão do pênis". O Sangue bombeado incessantemente para a região peniana pode explodir.

4º Você terá filhos. Pode parecer até vantajoso contar histórias de filmes para seus filhos, mas e se nascerem filhas? Ou mais se os amiguinhos deles disserem que viram sua bunda peluda ou seu saco enrrugado, ou pior, seu pau a meio mastro na tv?

Espero ter argumentado bem para sua decisão de deixar os filmes, ainda que seja uma decisão difícil. E para terminar vou responder rapidamente as questões citadas neste texto:

- Filmes pornôs não podem ser abatidos do imposto de renda. Já tentei dizer que era filantropia para aulas de educação sexual mas não colou.

- Os atores pornôs tem fundo de garantia se investirem em casamentos de interesse com idosas ricas. Além disso, não.

- A bíblia não fala diretamente de pornografia, por isso, fique tranquilo, ele vai entender. Mas se você estiver em dúvida, no seu leito de morte vire cátaro, peça perdão para o sacerdote correspondente e terminará tudo certo.

Pessoal, não respondemos perguntas apenas sobre luxúria:

- Avareza

"Tio Rica, como ganhar mais que Eike Batista?"

- Inveja

"Tio Rica, posso criar um blog igual ao de vocês?"

- Gula

"To com fome, o que faço?"

- Ira

"Como conter minha vontade louca de entrar atirando em um shopping?"

- Preguiça

"Tio Rica, pega o controle da tv pra mim?

- Vaidade

"Tio Rica, eu sou bonito ou é só impressão minha?"

E eras isso... Abração!