Lei da conspiração

 

Perceba que a cruz é a mesma: com nossa proposta, todo vascaíno será um templário

  Para aqueles que estao cansados das infindáveis teorias da conspiração, proponho aos novos eleitos que façam leis da conspiraçãos, criando, assim, o Código Conspiratório Brasileiro ( CCB ). Nele, certas suposições enevoadas seriam definitivamente dissipadas, trocando-as por certezas ( ainda que infundadas ) sob a força da lei.

  Eis alguns pontos que deverão, ou ao menos deveriam, constar:

 * Todo maçon sabe onde Jesus está enterrado e onde escondem os descendentes dele;

 * Toda a cidade com mais de 300 anos de fundação deve ter a sua rede de túneis antigos, estranhos e mal iluminados em seu subsolo, as que não tiverem terão subsídio do pró-tumbas para construí-los;

 * O governo norte-americano deverá sondar todas as ligações e e-mails produzidos em solo brasileiro;

 * Os Ilumminatti continuam na ativa, se não continuarem, novos grupos deverão ser criados;

 *  Todas as casas de campo em pequenas cidades deverão ter câmeras de monitoramento para a captura de imagens de seres extraterrenos que só aparecem em noites solitárias de locais isolados;

*  Helicópteros pretos não identificados deverão monitorar atitudes suspeitas;

*  Serão destribuídos réplicas de seres extra-terrenos para as bases aéreas do país, ondes esses deferão ficar guardados em locais ultra-secretos chamados de sala-cofre no gabinete do brigadeiro;

* Todo vascaíno será considerado descendente dos templários, e, portanto, deverá contar a todos os segredos do Templo do Rei Salomão;

*  O Google Earth deverá ser ao vivo em todo o território nacional;

*  Os hambúrgueres das fast-foods deverão ser de minhocas;

* O homem não foi à lua, é tudo uma farsa;

*  Por fim, por fim mesmo, o mundo deverá acabar em alguma das seguintes datas: 2000 ( Cristãos que não sabem ler a bíblia - assim que o programa da máquina do tempo estiver em funcionamento), 2012 (maias para aqueles que não sabem que é impossível continuar um calendário lunar-solar quando todos os sarcedotes responsáveis por ele morrerm de doenças trazidas pelos europeus), 2016 ou 2022 ( Nostradamus tinha bebido um bocado e escreveu meio torto os números ).

  Cuidado... atrás de você!

  Um abraço sufocante a todos!