Programa português para internautas

   Se você é político e também está cansado de ver mais atrocidades com o português na internet do que na luta entre Rocky e aquele alemão russo que matou o Apolo, adote nossa idéia do programa do ensino de língua portuguesa para internautas.

   O programa é simples em sua essência. Basta obrigar todos os sites de redes sociais ( espaços utilizados por esses terroristas para divulgar suas mensgens, como se alguém conseguisse entende-las ) que operam no país a se utilizarem de corretor ortográfico. Dessa forma, poupa-se milhões que seriam invertidos na contratação de professores e obriga-se essas criaturas que fazem Camões se revirar no túmulo a ler algo - nem que seja a própria porcaria que escreveu.

    Xega di genti excrivinhandu axin!

    Um abraço sufocante a todos!

Lei da conspiração

 

Perceba que a cruz é a mesma: com nossa proposta, todo vascaíno será um templário

  Para aqueles que estao cansados das infindáveis teorias da conspiração, proponho aos novos eleitos que façam leis da conspiraçãos, criando, assim, o Código Conspiratório Brasileiro ( CCB ). Nele, certas suposições enevoadas seriam definitivamente dissipadas, trocando-as por certezas ( ainda que infundadas ) sob a força da lei.

  Eis alguns pontos que deverão, ou ao menos deveriam, constar:

 * Todo maçon sabe onde Jesus está enterrado e onde escondem os descendentes dele;

 * Toda a cidade com mais de 300 anos de fundação deve ter a sua rede de túneis antigos, estranhos e mal iluminados em seu subsolo, as que não tiverem terão subsídio do pró-tumbas para construí-los;

 * O governo norte-americano deverá sondar todas as ligações e e-mails produzidos em solo brasileiro;

 * Os Ilumminatti continuam na ativa, se não continuarem, novos grupos deverão ser criados;

 *  Todas as casas de campo em pequenas cidades deverão ter câmeras de monitoramento para a captura de imagens de seres extraterrenos que só aparecem em noites solitárias de locais isolados;

*  Helicópteros pretos não identificados deverão monitorar atitudes suspeitas;

*  Serão destribuídos réplicas de seres extra-terrenos para as bases aéreas do país, ondes esses deferão ficar guardados em locais ultra-secretos chamados de sala-cofre no gabinete do brigadeiro;

* Todo vascaíno será considerado descendente dos templários, e, portanto, deverá contar a todos os segredos do Templo do Rei Salomão;

*  O Google Earth deverá ser ao vivo em todo o território nacional;

*  Os hambúrgueres das fast-foods deverão ser de minhocas;

* O homem não foi à lua, é tudo uma farsa;

*  Por fim, por fim mesmo, o mundo deverá acabar em alguma das seguintes datas: 2000 ( Cristãos que não sabem ler a bíblia - assim que o programa da máquina do tempo estiver em funcionamento), 2012 (maias para aqueles que não sabem que é impossível continuar um calendário lunar-solar quando todos os sarcedotes responsáveis por ele morrerm de doenças trazidas pelos europeus), 2016 ou 2022 ( Nostradamus tinha bebido um bocado e escreveu meio torto os números ).

  Cuidado... atrás de você!

  Um abraço sufocante a todos!

Programa Fórmula-1 para todos

  Já notaram como o glamouroso mundo da F-1 é excludente? Não vemos escolinhas de F-1, ou ao menos escolinhas de pilotagem para pessoas de baixa renda. É no intuito de democratizar o acesso à esse maravilhoso mundo que sugiro aos candidatos o Programa Fórmula-1 para todos.

  Nesse programa, jovens de baixa renda aprenderão coisas simples, como curva para a direita, curva para a esquerda, aceleração e troca de marchas. E também, porque não, coisas complexas, tais como, porque o Reginaldo Leme é comentarista de Fórmula-1.

  Claro, saber dar conta de mais de uma mulher na cama, também é requisito essencial para os futuros pilotos de F-1. Portanto, aulas de mènage à trois serão ministradas com profissionais com experiência no ramo.

  Imagine o mundo melhor com pessoas socialmente carentes podendo usufruir de um carro que corre a mais de 300km/h!!!

  Além disso campeonatos de base serão criados, divididos em categorias específicas para cada idade: como o capacete de pano, macaquinho, slick-médio e volante-pilão.

  Pistas espalhadas em favelas e bairros de alta vulnerabilidade social, se encarregarão de formar os novos Sennas ( talvez até um novo Burti ), e os mecânicos da região serão promovidos à engenheiros com um pequeno curso de capacitação, o que fará com que diminua, em muito, o número de desmanches de automóveis nessas áreas.

  Tudo isso fará com que o Hamilton não seja o único negro da Fórmula-1, democratizando-a racialmente também.

  Um abraço sufocante à todos!

Programa Glommer

  Para solucionar de vez os nosso problemas, sugiro que o próximo governo contrate o Glomer como acessor. Imagine, ele coça os olhos, e acaba a fome. Outra coçada e lá se vão os emos e todas as suas sub-espécies (  não sou taxonomista - acho que é isso - para elencá-las aqui). Outra coçada, e lá se vão as favelas pelo ares... Por favor, é Glomer e não tem outra!

Preocupações

   Às preocupações, a vida criou duas excelentes coisas: um Havana e um copo de uísque com duas pedras de gelo dentro.

Programa NEMO

   Estou vendendo a idéia para nossos queridos candidatos. É simples, distribuir calças masculinas (em falta no mercado ultimamente); formar profissionais habilitados para o corte de cabelo, uma vez que estão em falta no mercado, dado o elevado índice de criaturas que cortam os seus próprios a partir do exemplo mais fácil: um boneco de playmobil.

   O programa NEMO ( não-emo) ainda tratá outras implicações sociais. Além de gerar renda nos casos supracitados, irá afastar nossos jovens das drogas. A extradição de conhecidos produtores - ctrl+alt+del, nexo e afins - para locais distantes ( ao critério do candidato), eliminaria boa parte da produção de drogas no país, além de promover uma campanha de melhoria da auto-estima do brasileiro, bem como reduzir os índices de suícidios por causas idiotas.

Com a diminuição dos índices de suícidio, teremos garantida mais uma geração, posto que para garantir a próxima, também será desenvolvido um acompanhamento dos ex-emos, uma espécie de reitrodução no meio masculino.

   ONG's que atendam os ex-emos terão subsídio estatal desde que atendam a alguns critérios, tais como: aulas de chaveco heterossexual e postura masculina ( onde o ex-emo irá notar que maquiagens são para meninas), aulas de música ( o contato com música ajuda no tratamento das drogas), entre outros. Além disso, o contato com profissionais experientes, tais como açougueiros e metalúrgicos, poderá ser de grande valia para ambos, pois os ex-emos aprenderão maneiras rudes de comportamentos e tais profissionais aprenderão mais sobre o universo feminino.

   Por fim, quero deixar claro que tal proposta visa garantir um futuro, ainda que obscuro, para nossa sociedade. Está aberto a sugestões e fechado para críticas.

   Aos queridos candidatos, um abraço sufocante!!

Dentro da lei!

Topo qualquer parada para andar (?) dentro da lei!

Old time dreans!!

   Tanto tempo passado e as duas mentes que mais produzem besteiras em São Leopoldo estiveram ocupadas demais cuidando de suas vidinhas de auditores para postar besteiras. Nesse entremente, diversas coisas ocorreram. Uma viagem ao exterior, dois dias na carceragem da PF em São Paulo e, claro, a acusação de ser integrante de uma obscura seita de magia negra.

   Felizmente, a vida ainda pulsa por dentre essas veias e teremos tempo de sobra, eu acho, para postar coisas inúteis.

   Espero não ter contribuído com ninguém.

   Um abraço sufocante!!!