Programa português para internautas

   Se você é político e também está cansado de ver mais atrocidades com o português na internet do que na luta entre Rocky e aquele alemão russo que matou o Apolo, adote nossa idéia do programa do ensino de língua portuguesa para internautas.

   O programa é simples em sua essência. Basta obrigar todos os sites de redes sociais ( espaços utilizados por esses terroristas para divulgar suas mensgens, como se alguém conseguisse entende-las ) que operam no país a se utilizarem de corretor ortográfico. Dessa forma, poupa-se milhões que seriam invertidos na contratação de professores e obriga-se essas criaturas que fazem Camões se revirar no túmulo a ler algo - nem que seja a própria porcaria que escreveu.

    Xega di genti excrivinhandu axin!

    Um abraço sufocante a todos!

Lei da conspiração

 

Perceba que a cruz é a mesma: com nossa proposta, todo vascaíno será um templário

  Para aqueles que estao cansados das infindáveis teorias da conspiração, proponho aos novos eleitos que façam leis da conspiraçãos, criando, assim, o Código Conspiratório Brasileiro ( CCB ). Nele, certas suposições enevoadas seriam definitivamente dissipadas, trocando-as por certezas ( ainda que infundadas ) sob a força da lei.

  Eis alguns pontos que deverão, ou ao menos deveriam, constar:

 * Todo maçon sabe onde Jesus está enterrado e onde escondem os descendentes dele;

 * Toda a cidade com mais de 300 anos de fundação deve ter a sua rede de túneis antigos, estranhos e mal iluminados em seu subsolo, as que não tiverem terão subsídio do pró-tumbas para construí-los;

 * O governo norte-americano deverá sondar todas as ligações e e-mails produzidos em solo brasileiro;

 * Os Ilumminatti continuam na ativa, se não continuarem, novos grupos deverão ser criados;

 *  Todas as casas de campo em pequenas cidades deverão ter câmeras de monitoramento para a captura de imagens de seres extraterrenos que só aparecem em noites solitárias de locais isolados;

*  Helicópteros pretos não identificados deverão monitorar atitudes suspeitas;

*  Serão destribuídos réplicas de seres extra-terrenos para as bases aéreas do país, ondes esses deferão ficar guardados em locais ultra-secretos chamados de sala-cofre no gabinete do brigadeiro;

* Todo vascaíno será considerado descendente dos templários, e, portanto, deverá contar a todos os segredos do Templo do Rei Salomão;

*  O Google Earth deverá ser ao vivo em todo o território nacional;

*  Os hambúrgueres das fast-foods deverão ser de minhocas;

* O homem não foi à lua, é tudo uma farsa;

*  Por fim, por fim mesmo, o mundo deverá acabar em alguma das seguintes datas: 2000 ( Cristãos que não sabem ler a bíblia - assim que o programa da máquina do tempo estiver em funcionamento), 2012 (maias para aqueles que não sabem que é impossível continuar um calendário lunar-solar quando todos os sarcedotes responsáveis por ele morrerm de doenças trazidas pelos europeus), 2016 ou 2022 ( Nostradamus tinha bebido um bocado e escreveu meio torto os números ).

  Cuidado... atrás de você!

  Um abraço sufocante a todos!

Programa Fórmula-1 para todos

  Já notaram como o glamouroso mundo da F-1 é excludente? Não vemos escolinhas de F-1, ou ao menos escolinhas de pilotagem para pessoas de baixa renda. É no intuito de democratizar o acesso à esse maravilhoso mundo que sugiro aos candidatos o Programa Fórmula-1 para todos.

  Nesse programa, jovens de baixa renda aprenderão coisas simples, como curva para a direita, curva para a esquerda, aceleração e troca de marchas. E também, porque não, coisas complexas, tais como, porque o Reginaldo Leme é comentarista de Fórmula-1.

  Claro, saber dar conta de mais de uma mulher na cama, também é requisito essencial para os futuros pilotos de F-1. Portanto, aulas de mènage à trois serão ministradas com profissionais com experiência no ramo.

  Imagine o mundo melhor com pessoas socialmente carentes podendo usufruir de um carro que corre a mais de 300km/h!!!

  Além disso campeonatos de base serão criados, divididos em categorias específicas para cada idade: como o capacete de pano, macaquinho, slick-médio e volante-pilão.

  Pistas espalhadas em favelas e bairros de alta vulnerabilidade social, se encarregarão de formar os novos Sennas ( talvez até um novo Burti ), e os mecânicos da região serão promovidos à engenheiros com um pequeno curso de capacitação, o que fará com que diminua, em muito, o número de desmanches de automóveis nessas áreas.

  Tudo isso fará com que o Hamilton não seja o único negro da Fórmula-1, democratizando-a racialmente também.

  Um abraço sufocante à todos!

Programa Glommer

  Para solucionar de vez os nosso problemas, sugiro que o próximo governo contrate o Glomer como acessor. Imagine, ele coça os olhos, e acaba a fome. Outra coçada e lá se vão os emos e todas as suas sub-espécies (  não sou taxonomista - acho que é isso - para elencá-las aqui). Outra coçada, e lá se vão as favelas pelo ares... Por favor, é Glomer e não tem outra!

Preocupações

   Às preocupações, a vida criou duas excelentes coisas: um Havana e um copo de uísque com duas pedras de gelo dentro.

Programa NEMO

   Estou vendendo a idéia para nossos queridos candidatos. É simples, distribuir calças masculinas (em falta no mercado ultimamente); formar profissionais habilitados para o corte de cabelo, uma vez que estão em falta no mercado, dado o elevado índice de criaturas que cortam os seus próprios a partir do exemplo mais fácil: um boneco de playmobil.

   O programa NEMO ( não-emo) ainda tratá outras implicações sociais. Além de gerar renda nos casos supracitados, irá afastar nossos jovens das drogas. A extradição de conhecidos produtores - ctrl+alt+del, nexo e afins - para locais distantes ( ao critério do candidato), eliminaria boa parte da produção de drogas no país, além de promover uma campanha de melhoria da auto-estima do brasileiro, bem como reduzir os índices de suícidios por causas idiotas.

Com a diminuição dos índices de suícidio, teremos garantida mais uma geração, posto que para garantir a próxima, também será desenvolvido um acompanhamento dos ex-emos, uma espécie de reitrodução no meio masculino.

   ONG's que atendam os ex-emos terão subsídio estatal desde que atendam a alguns critérios, tais como: aulas de chaveco heterossexual e postura masculina ( onde o ex-emo irá notar que maquiagens são para meninas), aulas de música ( o contato com música ajuda no tratamento das drogas), entre outros. Além disso, o contato com profissionais experientes, tais como açougueiros e metalúrgicos, poderá ser de grande valia para ambos, pois os ex-emos aprenderão maneiras rudes de comportamentos e tais profissionais aprenderão mais sobre o universo feminino.

   Por fim, quero deixar claro que tal proposta visa garantir um futuro, ainda que obscuro, para nossa sociedade. Está aberto a sugestões e fechado para críticas.

   Aos queridos candidatos, um abraço sufocante!!

Dentro da lei!

Topo qualquer parada para andar (?) dentro da lei!